Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.
и умный человек наступает на грабли,чтоб их поднять.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Театр одного актера. Весь билет продан.
Никак не удается утопить печень в водке - эта зараза ее тут же всю выпивает.
Поступать наоборот - это тоже подражание
Завтра сегодня станет вчера
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Оригинальность - это искусство скрывать свои источники.
Эх,Карлсон,не в пирогах счастье.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Продавец Евросети продал дьяволу душу... И чехольчик.
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Боязнь избежать ошибки вовлекает в другу
Волосы не зубы: вылетят - не поймаешь
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Я не страдаю безумием.Я им наслаждаюсь...и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает... =)
На работе в туалете стоит корзина для мусора.. И стоит так, что весь мусор видно даже не заглядывая.. Я, конечно, много повидала, но чтоб вытирать попу стаканчиком от мороженого.. Это жестоко.
Пришел, пощупал, полюбил.
мдааа... если не матом, то и сказать нечего.
Не можешь любить - сиди и дружи.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! - А вот про водку мы как раз и не забыли.
Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен
Я стою дорого. Особенно в одежде.
И так уважаемые друзья после столь долгого перерыва в 2 месяца представляю вам новую подборку статусов которые улыбнут вас до мозга костей, улыбайтесь костями на здоровье!
"Жизнь надо прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "Папа"
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете лучше вообще зеркало не вешать.
Оторвали Ваньке встаньку)
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул - понял почему.
Жизнь-как коробок спичек.Относиться к ней серьёзно-смешно, а небрежно-опасно
Если компания хорошая, то это надолго
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков..."
Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.
У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно
Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять
Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили...
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.
"Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?"
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.
Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка. - Прикольные цитаты
"Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. (Альберт Эйнштейн)
Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!!!
Прикольные цитаты - Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег
Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".
Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)
Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс - можете смело загадывать желание...
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Почему когда человек разговаривает с Богом - это молитва, а когда Бог с человеком - это шизофрения?
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали... - Так ведь я не доктор, а врач!
В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить
Вчера постирал джинсы... Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать.
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
Идеальных людей не существует, просто найдите такого же еб*нутого, как вы сами и остановитесь)
Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.
между твоей жопой и твоим лицом обратно пропорциональная зависимость. жаль только что красивая при этом жопа.
Выпилa одновренменно бутылочку “Имуннеле“ и “Актимель“. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик!
Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли
В магазине: - У вас есть "Тик-так"? - Да, полвторого.
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь
-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: – Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! – Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
***
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках.
Что подарить на День Рождения сестре?
Приближается День Рождения самого близкого и родного человека – сестры, а вы до сих пор не придумали, что ей
подарить? В статье предложены идеи, которые, возможно, помогут подобрать необычный подарок и ваши Поздравления с днем рождения сестре не останутся незамеченными.
Если ваша сестра еще ребенок, самым лучшим подарком станет ваше покровительство и любовь. Наверняка вы часто
ссорились из-за того, кого больше любят мама и папа, из-за игрушек. Своей младшей сестренке вы можете подарить
куклу, мягкую игрушку, детскую косметику, логическую игру или художественную книжку.
Если ваша сестра подросток, не дарите ей игрушки. Для подростка интересны модные вещи, делающие ее взрослой.
Подарите прикольную футболку, пижаму или модный наряд. Отличным подарком станет стильный аксессуар или
косметика. Если вы планируете потратить значительную сумму на подарок, купите mp3-плеер, ролики, велосипед.
Старшей сестре не подойдут детские подарки, но она вполне оценит, если к выбору подарка вы подойдете
индивидуально. Вы можете подарить кружку с фотографией сестры, сделать видео-презентацию о ней или фотоколлаж.
Если ваша сестра любит позировать перед камерой, подарите ей сертификат в фотостудию. Косметика, одежда,
аксессуары будет всегда хорошим презентом для девушки. Но угодить таким подарком вы можете только, если отлично
знаете вкус сестры. Выбирая одежду имениннице, уговорите ее пойти вместе с вами в магазин примерить вещь. Даже
зная размер своей сестры, существует большой шанс не угадать с размером. При покупке косметики в подарок также
сложно угадать, что лучше подойдет чужой коже, поэтому, если вы все-таки решили подарить косметику, приобретите
подарочный сертификат. Подарочный сертификат вы можете купить в любом магазине косметики. Оригинальным подарком
станет корзина подарков, ведь, когда их много, всегда приятнее. Положите в корзинку все, что любит ваша сестра:
лакомство, цветы, книгу, диск с музыкой, часы и т.д. При создании такого подарка нет ограничений вашей фантазии
и творчеству. Если у вашей сестры хорошее чувство юмора, дополните корзинку-сюрприз прикольными вещами:
футболкой с забавной фотографией или надписью, наклейки с временными тату и т.д.
В статье предложены идеи для подарка сестре, но не останавливайтесь на них, включите свою фантазию и подарите
своей сестре лучший подарок, ведь именно вы знаете её ближе всех остальных.
