70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает: - А зачем два? - Да мы с отцом на свадьбу идем. - С отцом? А сколько ему лет? - 100. - К кому же вы идете??? - Да его отец женится. - А сколько ему лет? - 130. - И что? Он еще хочет жениться?!!! - Да он не хочет, его родители заставляют.
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих. (с) Ч. Буковски
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное...
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
утром дома бегаешь, собираешься, опаздываешь, увидел кота и ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЁТ разве можно такую милаху не потискать ^^,
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»
Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Ключ к успеху лежит в Действии. Человек средних способностей, приобретя привычку ставить перед собой ясные задачи и доводить их до успешного конца в сжатые сроки, даст "сто очков вперёд" любому гению, который много говорит и строит грандиозные планы, но мало делает практически.
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
В контакте надо придумать вместо сердечек,кнопочку "Ответить за свои слова".Тогда уж тобно было бы инетресней общатся с некоторыми экспонатами)
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет!))
Пусть цитаты не делают нас умней, но некоторые из них заставляют задуматься о чем-то.
нигде от них не скрыться. ни под подушкой. ни под одеялом. идешь пить чай, они садятся на край чашки и нагло смотрят мне в глаза. мысли о тебе.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська!)))
Апокалипсиса не будет! Чак Норрис купил календарь на 2013 год
Успеха добиваются только те, кто готов за него биться
как я могу куда-то выйти, если моё одеяло гораздо уютнее, чем все эти люди
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход
Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь ,можно добежать до больницы.
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую: - Блядский "Зaпорожец"! Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то? Он только: - Ну, блядский "Зaпорожец"! Чуть не плaчет. Все: - Ну ты объясни. - Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, блядский "Зaпорожец"!!! ...
- у моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать? - да ты спокойный парень, я смотрю.
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
попил чай с родителями. прикольные ребята. надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!
По календарю нокиа - конец света будет в 2082
Ты говоришь, что я еще ребенок, но ведь именно дети любят самой чистой и настоящей любовью.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела… - А откуда же синяки? - Да она всё время с кровати соскальзывает.
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa: - кaк мнe холодно. пaрeнь: - дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся
— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек? — ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте... — а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен
- Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она. - Да? И что же вас так задерживало в пути?
Жизнь — как фортепиано.Белые клавиши — это любовь и счастье,чёрные горе и печаль.Чтобы услышать настоящую музыку жизни,мы должны коснуться и тех,и тех…
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугалась, что у меня аж дрель из рук выпала.
Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.
Когда ты любишь человека ты ему даешь такое счастье, которое будет счастьем для него, а не для тебя…
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.
Существует только один вид работы, от которой работник не впадает в стресс и депрессию, – это та работа, которую делать вовсе необязательно
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.
Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
- Боишься прыгать с парашютом? - Да. - Прыгай без него.
-дед, у тебя панталоны сползли. -чувак, это рэпчик
Есть такие люди, которых когда видишь - уже счастлив.
-Как жизнь? -Спасибо, не жалуется.
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне банки.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Фраза девушки- "Я не хочу с тобой говорить" - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
-Вот че за привычка у мужиков хвастаться? (к примеру слова песни "а у меня есть бумер, бумер заводной..."), мы же, бабы, не поем - а у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей...
*** Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали!
*** Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...
*** Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
*** Нет повести печальнее на свете, чем повесть о закрытом туалете!
*** Делаю чего душа пожелает. Короче нифига не делаю.
*** Скажите вслух ЖПЧШЦ
*** Любишь свободу?! Свободен!
*** Моя жизнь - мои правила! Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь! ----- современные статусы ----- Не хочу "быть в теме". Хочу "быть в доле"!
*** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*** О своей скромности я могу говорить часами...
*** Я ДЕВУШКА СОВРЕМЕННАЯ, СКРОМНАЯ-У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ!
*** Необычайно чистый и столь глубокий омут твоих глаз, Если нырнешь в него однажды – уж не выплыть… Бездонный он от помыслов твоих пречистых, что не раз Ошеломляли красотой, к которой не привыкнуть! В нем свет души, что отражает божий всеми гранями – Творец ковал ее, огнем и стужей жизни закаляя… Весну любви сменяли льды разлук и больно ранили, Она же вновь с любовью оживала, возрождаясь! Измен дожди не погасили ярких красок радуги во взоре, Хранить он продолжал всю нежность для одной… Горят в них лучики от солнышка, и плещется в них море Любви твоей… В них небо отражается, родной! Ах, как хочу тонуть в твоих глазах пожизненно и вечно, Зеркальное твое желание в них наблюдая тоже… А мне хватило бы и одного, но только чтобы бесконечно: Хочу быть той единственной твоей… О, Боже!!!
В Питере вместо "Похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить?
Пойду ванну наберу. - АЛЛО, ВАННА
Плачущего Путина на манежной сыграл Безруков
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
фильмы для девушек делятся на 2 вида: первый "ну ниче так фильм, пойдет" и второй "блииин, там такой красивый парень снимается".
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Мамы сыновей точно знают, что не "все мужики козлы"...
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь бeрeмeнeть. Возможно, мнe захочется шерсти или мaшинного мaслa. Или зaхвaтить Болгaрию.:))))
Я выпрямляю волосы, потому что они вьются. Если бы они были прямые от природы - я бы их завивала. О ВЕЛИКАЯ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!
Когда душа просит праздника... кошелек просит пощады!
КОГДА тебя я увидал то от любви я упадал. У тебя такой фигур,ты наверно физкультур....
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Почему люди никогда не замечают, как они причиняют боль другим? Но как только этим людям сделают также больно, они ведут себя как ангелы...типа такие все белые и пушистые!!!
Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?!
Зачем в статусе написано название песни, которую я слушаю, может я хочу кольку баскова послушать и все пропалят блеать.
Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"… жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь"
Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом. Cошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.. *** Внук бабуле: Ба я пойду в интернете полажу ! Бабуля: Смотри не испачкайся *** Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов.. *** Ищу красивую свободную одинокую... стодолларовую купюру... любого возраста... можно помятую.! *** Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки. *** Самый богатый на свете — ветер. Люди бросают на него слова, любовь, деньги, надежды… *** Выкурил сигарету - спас лошадь
Зачем говорить "люблю", если это не так?..мы же не говорим "чай", если это кофе. *** Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!". *** Взрослеешь - это когда видишь на улице давно забытых одноклассников, и ты реально рад их видеть!) *** Мужик сказал и мужик сделал - это два разных мужика! *** -Мама,у нас дома нечего кушать. - да ты не переживай,я на работе поела *** Раньше все мои вещи как попало валялись на своих местах. Мама навела порядок и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где. *** Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют *** Мама сына, спросила: "Почему она?" Сын сжал руку матери, с улыбкой на лице и так тихонько, еле слышно прошептал: "Я видел, мама, её глаза, в них отражались сердце и душа. Мама, она так похожа на тебя... *** Ты переоцениваешь свою роль в моей жизни. *** С каждым днём работать все труднее, а уходить всё радостней… *** Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь! *** Не обижайся! Нам нечего делить! Пусть всё достанется мне *** Думаешь, что в жизни нет ничего невозможного??? А ты открой рот и попробуй сказать букву "П” *** Завидую я собственному мужу: Как счастлив он женатым быть на мне! *** Звук, как у соковыжималки, доносящийся из лаборантской, где кровь на анализ берут, бодрит так, что у тебя уже анализ кала готов для сдачи. *** Можно утопить горе в вине, если много вина и мало горя. *** -Привет, давай знакомиться, меня Витя зовут.. - А меня нет.. *** Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? *** Поела какао...попила молоко....попрыгала....интересно получился несквик???? *** Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие... *** - Когда-то ты протрезвеешь, и поймешь, что натворила...- А я опять выпью! *** Примета: Если лежа в постели вы сильно материтесь, пытаетесь уткнуться в подушку и бормочите себе под нос "ну еще 5 минут", значит наступило утро! *** - Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! *** Что удлиняется,когда его берут в руки,пропускают между грудей и засовывают в отверстие?вот не читайте дальше,подумайте......и это ремень безопасности! а не то что вы подумали! *** Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры! *** Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!... *** Хочется нажать "мне нравится",но гордость не позволяет.. *** Судя по твоей новой девушке,я ушла,забрав у тебя все,и даже вкус *** Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? *** Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало *** Надпись "скачано 99%" радует только первые четыре часа. *** Во что влюбился, то и целуй!
Утром люди совсем другие. Утром они более одиноки. В этом холодном и влажном воздухе. Вечером люди собираются вместе, пьют коньяк, играют в шахматы, слушают музыку и говорят, что она прекрасна.Но утром ты совершенно одинок.
Чтоб тебя передернуло от того, что я счастлива
больше всего бесит когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать "больше артистизма с*ка, жалко выглядишь"
Ничего не поделаешь – то мы предаемся любви, то любовь предает нас.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно ... в лицо ....
меньше громких слов, больше тихих действий
не будь овцой и волк тебя не тронет
конечно круто удалить все фотки, а потом жалеть об этом целый день
подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка
Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным.
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и закроюсь в сейфе...
Он не был дураком. Он просто экономил на нервных клетках.
хочешь узнать,что я о тебе думаю? дай мне бутылку Martini, садись поудобней и слушай.
если не матом,то и сказать нечего.
Девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой, идти домой одна по темной улице, но в туалет она пойдет с подружкой
Самый дешевый товар в мире – это мнение других о тебе.
если ты когда-то будешь по мне скучать, помни о том, что ты сам меня отпустил
Я не хочу быть "Девушкой месяца" в каком-нибудь пафосном журнале, Я хочу быть "Девушкой на всю жизнь" в его жизни...
-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!))
-Ты одна такая ненормальная??? -Нееет, у меня еще подруги есть!!
Наверное,каждый с этим сталкивался: "Алё, поговори со мной, а то мне идти скучно"))
Самое плохое качество во мне - привязанность, правда от этого качества страдаю только я =/
Так получилось,что мы с ним-поцеловались.Нечаянно.Пять раз.
-да я нажрался и случайно поцеловал твою подругу. -а я нажралась и случайно избила её
душа в психушке.сердце в реанимации.мозг в ахуе.
Пока ты там выпендриваешься, другие парни с ней знакомятся, узнают номера ее телефона, приглашают на свидания... ну а ты.... ломайся....ломайся дальше....
Иногда, чтобы понять, что тебе дорог человек, надо уйти, хлопнув дверью, доехать до первого этажа и подняться обратно
время уносит нас все дальше.а мы все так же молоды,любимы и беспечны
когда-то мой личный дневник прочтет именно он ... слова будто маленькие предатели скажут все за меня, а страницы дадут ему почувствовать все моё тепло ...
наши серца говорят на одном языке
Почему-то судьба прежде, чем улыбнуться, обязательно должна ударить.
сила не в том, чтобы отпустить, а в том, чтобы перестать цепляться
мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме.
Слова новейшие статусы вк новые статусы +про работу статусы +про новую работу статусы новые умные статусы +про сессию новые статусы +про новый год друзьям статусы разные новые статусы смешные новые 2011 новейшие смешные статусы 2011 статусы пошлые новые статусы скоро новый год найти статус новый найти новые статусы статусы приколы +про новый год самые красивые новые статусы новые самые классные статусы самые новейшие статусы +про любовь статусы +про любовь самые новые самые ржачные новейшие статусы самые новые ржачные статусы новейшие ржачные статусы 2012 ржачные статусы новые 2012 самые новые статусы +за сегодня самые новые статусы 2012 года статусы новые +про любовь парня новые лучшие статусы +для одноклассников новые статусы афоризмы статусы +про новый год бесплатно бесплатные статусы +про новый год статусы +про подруг новые статусы +про новую подругу позитивные новые статусы позитивные статусы новейшие новые фото статусы поздравительные статусы +про новый год статусы +на тему нового года статусы +на тему новый год угарные статусы +про новый год статусы новые +за неделю статусы новейшие +за неделю лучшие статусы +с новым годом статусы последние новые новые статусы +на английском скачать бесплатно новые статусы статусы новый год дед мороз новые статусы 2011 года новые статусы анекдоты самые новые статусы +для контакта самые новейшие статусы +для контакта статусы +про новый день Слова новые прикольные статусы +и высказывания статусы жизненные новые статусы вконтакте +с новым годом новые статусы +про деда мороза статусы +про мужчин новые самые новейшие статусы 2011 самые новые статусы 2011 новые матерные статусы самые новейшие статусы +для девушек самые новые статусы +для девушек статусы +о начале новой жизни статусы злые новые интересные статусы +про новый год статусы +для аськи новый год +с новым годом приколы статусы новые крутые статусы новые короткие прикольные статусы фото статус новый год статусы прикольные новые смешные одноклассники статусы гламурные новые статусы +про новый год цитаты новейшие статусы гламурные статусы +про начало новой жизни клевые статусы +про новый год новые статусы +для агента скачать свежие новые статусы самые новые статусы +для агента статусы +про встречу нового года пошлые статусы +про новый год статусы +про школу новые статусы +про новую школу статусы +про новый год детские самые новые статусы +за неделю статус подарок +на новый год статусы новые +про женщин популярные новые статусы статусы +про счастье новый год статусы новые +про бывших прикольные новые статусы +для девушек статусы вконтакте прикольные новые офигенные новые статусы статусы новые +для +моего микроблога красивые статусы +для одноклассников новые новейшие статусы +и фразы любовные статусы новые новые мудрые статусы статусы +про блондинок новые новые прикольные статусы +в стихах статусы новый год +на работе статусы +в контакте новые короткие
Слова самые новые статусы 2012 веселый новый статус статусы веселые новые статусы новый парень статусы новейшие интересные статусы новые интересные новые статусы +про зиму статусы новейшие +про зиму статусы +для одноклассников новые 2011 новейшие статусы +для одноклассников 2011 статусы +о новой любви новые статусы 2011 +про любовь самые новые прикольные статусы самые новейшие статусы прикольные лучшие статусы +про новый год статусы +про парней новые статусы новые грустные статусы новейшие грустные статусы +про зиму новый год статусы самые лучшие +и новые статусы пожелания +на новый год статусы дерзкие новые дерзкие статусы новейшие статусы бесплатно новые бесплатные новые статусы бесплатные новейшие статусы статусы новейшие бесплатно очень новые статусы ржачные статусы +про новый год статусы +про новый год поздравления новейшие статусы +в стихах новые статусы +в стихах новый год новая жизнь статусы статусы +про брюнеток новые смешные статусы +с новым годом новейшие прикольные статусы 2011 новые прикольные статусы 2011 веселые статусы +про новый год статусы +про любовь новые 2012 новые статусы +про отношения статусы очень смешные новые новые статусы приколы скачать новые статусы скачать новый статус новейшие новогодние статусы новые новогодние статусы супер новый статус супер новые статусы поздравительные статусы +с новым годом классные статусы +про новый год Слова статусы стихи +про новый год статусы кавказские новые прикольный новый статус +в контакте новые цитаты +и статусы новейшие статусы +и цитаты новые статусы +про друзей статусы новейшие +про счастье статусы +про счастье новые статусы пожелания +с новым годом новый статус военнослужащих статусы под новый год новые статусы +за сегодня статусы начинаю новую красивые статусы +с новым годом новые статусы дня статусы новые +про любовь прикольные прикольные статусы +про новую любовь статус новый год +с любимым прикольные статусы +для контакта новые новые клевые статусы статусы прикольные новые лучшие статус прикольный лучший новый новые высказывания +и статусы статусы +для агента прикольные новые статусы вконтакте +про новый год статусы новые +для аси новейшие статусы +для аси ржачные статусы +для одноклассников новые грустные статусы +про новый год статусы новые 2011 со смыслом хочу новый статус хочу новые статусы пафосные статусы новейшие статусы пафосные новые новый закон +о статусе военнослужащих статусы +для контакта смешные новые статусы новейшие смешные +для контакта короткие статусы +про новый год статусы начинаю новую жизнь статусы пр новый год статусы фразы новые оригинальные новые статусы статусы поздравляю +с новым годом статусы новейшие +про детей статусы новые +про детей короткие статусы +с новым годом статусы +для аськи смешные новые статусы новые лучшие 2012 желания +на новый год статусы статусы вк новые
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Что подарить на День Рождения сестре?
Приближается День Рождения самого близкого и родного человека – сестры, а вы до сих пор не придумали, что ей
подарить? В статье предложены идеи, которые, возможно, помогут подобрать необычный подарок и ваши Поздравления с днем рождения сестре не останутся незамеченными.
Если ваша сестра еще ребенок, самым лучшим подарком станет ваше покровительство и любовь. Наверняка вы часто
ссорились из-за того, кого больше любят мама и папа, из-за игрушек. Своей младшей сестренке вы можете подарить
куклу, мягкую игрушку, детскую косметику, логическую игру или художественную книжку.
Если ваша сестра подросток, не дарите ей игрушки. Для подростка интересны модные вещи, делающие ее взрослой.
Подарите прикольную футболку, пижаму или модный наряд. Отличным подарком станет стильный аксессуар или
косметика. Если вы планируете потратить значительную сумму на подарок, купите mp3-плеер, ролики, велосипед.
Старшей сестре не подойдут детские подарки, но она вполне оценит, если к выбору подарка вы подойдете
индивидуально. Вы можете подарить кружку с фотографией сестры, сделать видео-презентацию о ней или фотоколлаж.
Если ваша сестра любит позировать перед камерой, подарите ей сертификат в фотостудию. Косметика, одежда,
аксессуары будет всегда хорошим презентом для девушки. Но угодить таким подарком вы можете только, если отлично
знаете вкус сестры. Выбирая одежду имениннице, уговорите ее пойти вместе с вами в магазин примерить вещь. Даже
зная размер своей сестры, существует большой шанс не угадать с размером. При покупке косметики в подарок также
сложно угадать, что лучше подойдет чужой коже, поэтому, если вы все-таки решили подарить косметику, приобретите
подарочный сертификат. Подарочный сертификат вы можете купить в любом магазине косметики. Оригинальным подарком
станет корзина подарков, ведь, когда их много, всегда приятнее. Положите в корзинку все, что любит ваша сестра:
лакомство, цветы, книгу, диск с музыкой, часы и т.д. При создании такого подарка нет ограничений вашей фантазии
и творчеству. Если у вашей сестры хорошее чувство юмора, дополните корзинку-сюрприз прикольными вещами:
футболкой с забавной фотографией или надписью, наклейки с временными тату и т.д.
В статье предложены идеи для подарка сестре, но не останавливайтесь на них, включите свою фантазию и подарите
своей сестре лучший подарок, ведь именно вы знаете её ближе всех остальных.
