Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? *** Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж! *** Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу... *** Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен. *** Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться. *** Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще *** Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. *** Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра. *** Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда. *** У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали! *** Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська. *** Переспала то один раз. Теперь,что здороваться всю жизнь? *** Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!.. *** Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало. *** Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает. *** Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены. *** Когдa клеишь обои,глaвное ,чтобы пузырей небыло. А то мы кaк то взяли двa пузыря... *** В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами. *** Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось… *** По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты. *** ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. *** Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий! *** Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся. *** 1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер. *** Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!! *** Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. *** По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики. *** Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает. *** Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они. *** Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. *** Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х@йню кую... *** Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот! *** Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. *** Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой... *** Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. *** Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. *** Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту. *** Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. *** На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать. *** Чак Норрис может удалить Корзину. *** Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. *** Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. *** Гуф не умер, его убил Чак Норрис. *** Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз. *** Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником. *** Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет. *** Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. *** Чак норрис заставляет лук плакать. *** Тень Чака Норриса видно в темноте. *** Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. *** Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра. *** Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота. *** Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. *** Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. *** Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу. *** Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. *** Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл... *** Я не расист, но зима должна быть белой. *** Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. *** Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься. *** Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить". *** Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. *** Если грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется. *** Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы". *** Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. *** Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. *** Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем *** Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. *** Чем ближе кобра, тем очковее. *** Учусь-это когда я жру,пью,слушаю музыку, сижу в твиттере,в контакте, на сайтах погоды, порнухи, онлайн фильмов С ОТКРЫТЫМ КОНСПЕКТОМ ЛЕКЦИЙ. *** Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся? *** Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо
А я зиму больше люблю чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак. *** Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! *** Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!» *** Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая. *** - Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем... *** Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе. *** Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл... *** Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! больно!» - значит, вам ни хрена не больно. *** Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?)) *** Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана. *** Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак. *** Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех. *** Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде. *** Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы. *** Даже у жопы есть вторая половинка. *** Моя жизнь дерьмо, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, всё так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК! *** Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало! *** Если ваша девушка толстая, то скажите ей пусть каждый день проходит 20 км и через 30 дней она будет на расстоянии 600 км.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена *** Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за@бёт. *** Сонная артерия – это как я, только артерия. *** Не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. *** Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — ох@енно. *** Убежал я из дома. А потом думаю: зачем? Один ведь живу. И вернулся. *** Мечты – это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия – это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность – это когда есть, что есть. А счастье – это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет. *** Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит? *** Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу... *** Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?! *** Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена. *** Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать. *** Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься? *** Будь не таким как все, иди против системы! Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ! *** Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь один! *** Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. *** По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга. *** Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "ПИ@ДЕЦ". *** Пельмени – это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете. *** Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик. *** Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и челюсть встанет на место. *** Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать? *** Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые. *** Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало! *** Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили. *** Философская логика - искусство излагать ложь. Научная логика - искусство излагать очевидное. Женская логика - искусство излагать очевидную ложь. *** Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. *** А вот мне крылья ползать мешают... *** Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот. *** Пушкин первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке *** Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает. *** Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО КОШКА ПОДУШКА Я В КРОВАТИ *** Плюс — это два минуса, поперек горла друг другу *** То, что я должен, записано в Налоговом кодексе; все, что не должен, – в Уголовном. Остальное – на мое усмотрение! *** Как я вижу сантиметр: 0___1 как его видит парикмахер: 0__________________1 *** "Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. *** Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень *** Сегодня в метро врезался в какую-то жирную свинью. Я энгрибёрд. *** Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. *** Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших. *** Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле. *** Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу! *** Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. *** План действий на сегодня: 1.Проебать день 2.Лечь спать. *** Если в кофе кофеин, то в какао кокаин? *** Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе. *** Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья. *** В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса... *** Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю,пора выбросить борщ, который я сварил полгода назад... *** Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза. *** Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! *** Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему Пиздец - это хуже, чем Хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато! *** Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да! *** Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. *** Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Что подарить на День Рождения сестре?
Приближается День Рождения самого близкого и родного человека – сестры, а вы до сих пор не придумали, что ей
подарить? В статье предложены идеи, которые, возможно, помогут подобрать необычный подарок и ваши Поздравления с днем рождения сестре не останутся незамеченными.
Если ваша сестра еще ребенок, самым лучшим подарком станет ваше покровительство и любовь. Наверняка вы часто
ссорились из-за того, кого больше любят мама и папа, из-за игрушек. Своей младшей сестренке вы можете подарить
куклу, мягкую игрушку, детскую косметику, логическую игру или художественную книжку.
Если ваша сестра подросток, не дарите ей игрушки. Для подростка интересны модные вещи, делающие ее взрослой.
Подарите прикольную футболку, пижаму или модный наряд. Отличным подарком станет стильный аксессуар или
косметика. Если вы планируете потратить значительную сумму на подарок, купите mp3-плеер, ролики, велосипед.
Старшей сестре не подойдут детские подарки, но она вполне оценит, если к выбору подарка вы подойдете
индивидуально. Вы можете подарить кружку с фотографией сестры, сделать видео-презентацию о ней или фотоколлаж.
Если ваша сестра любит позировать перед камерой, подарите ей сертификат в фотостудию. Косметика, одежда,
аксессуары будет всегда хорошим презентом для девушки. Но угодить таким подарком вы можете только, если отлично
знаете вкус сестры. Выбирая одежду имениннице, уговорите ее пойти вместе с вами в магазин примерить вещь. Даже
зная размер своей сестры, существует большой шанс не угадать с размером. При покупке косметики в подарок также
сложно угадать, что лучше подойдет чужой коже, поэтому, если вы все-таки решили подарить косметику, приобретите
подарочный сертификат. Подарочный сертификат вы можете купить в любом магазине косметики. Оригинальным подарком
станет корзина подарков, ведь, когда их много, всегда приятнее. Положите в корзинку все, что любит ваша сестра:
лакомство, цветы, книгу, диск с музыкой, часы и т.д. При создании такого подарка нет ограничений вашей фантазии
и творчеству. Если у вашей сестры хорошее чувство юмора, дополните корзинку-сюрприз прикольными вещами:
футболкой с забавной фотографией или надписью, наклейки с временными тату и т.д.
В статье предложены идеи для подарка сестре, но не останавливайтесь на них, включите свою фантазию и подарите
своей сестре лучший подарок, ведь именно вы знаете её ближе всех остальных.
родители думают я реферат ищу 
