Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос – клубнику мыть или уже пох*й?
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ах*енно бля!, – сказал четвертый сын.
Дорогая,покорми кота! – Кот сыт! – Так когда поссыт, тогда и покорми!
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??? Жена: -Нахуй надо, я за гитарой!
9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я СОШЛА С УМА, а 10 напевает мелодию из тетриса=))))))
Это ж надо было на шутливый вопрос мамы » Дочка ты куришь?» ответить «Что именно?»
Завтра сегодня станет вчера
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
А вас тоже окружают люди, которые постоянно поют: барбара стрейсенд уууу ууу ууу уу??
Наш девиз непобедим-»Возбудим и не дадим»Наш девиз еще мудрей-»Не дадут-возьмем блядей»Мой девиз в ответ на твой-»Хватит чушь нести,больной»Мой девиз еще больней»Люди,трахайте коней»У меня девиза нет-мастурбирую с 3-х лет!:D
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю – алло, это полиция? На том конце хохот и ответ – да, бля, шериф слушает!:)))
Компания MICROSOFT выпускает новый windows для офисных компьютеров…в нем отсутствует пасьянс-Косынка и паук,а также начинает громко играть музыка при переходе на ссылку «вконтакте»…
Пусть кинет в меня камень тот… да подождите, я не договорил.
Всё – звиздец – кто-то приволок полиетилен с пупырышками – работа кончилась )
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень,меня целуя,лезет под кофточку, шарит по спине,потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: «Ты родилась в нем что ли?!»
Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня,который уже тоже спал… спят как голубки.Рядом громко зазвонил телефон. Она,думая,что дома):-Милый, открой дверь.Парень: -Зай,ты с краю,ты и открывай…По автобусу прошел дикий ржач!
-Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. – А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Смотрю, у друга статус: «ураа!! я на три недели улетаю в Италию!! Йеес! обожаю своих друзей!)))», и на следующий день: -ублюдки, ненавижу первое апреля..
ОНА: Привет) ОН: Иди нахуй! ОНА: Ты что охуел? ОН: Иди нахуй! ОНА: Дибил, я тебя хочу! ОН: Чо честно что ли? ОНА: ИДИ НАХУЙ!!!!
Нет – значит нет. А «неа»,значит да,но я покa выебываюсь.
Каждая девушка думает – была б я парнем так не тупила… а каждый парень думает – был бы я девушкой я б так не ломался.
Найти заветную папочку в компе у мужа – 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку – БЕСЦЕННО.
Чихать в кулёк с шелухой из под семечек было плохой идеей.
Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето..
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей…
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это – сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!!!)))
Сижу дома, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: "Развлеки меня что ли", а он мне выдает: "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!". Я под столом..попробуйте.
Кто за создание кнопки в контакте "Иди в жопу"? =))
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной
Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!!!
Господи, закрой уши, мне выговориться надо!
Одно неосторожное движение, и вы – отец
-женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!-Мужик, ты что охренел?!закрой дверь!))
Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!))
Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"!
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))
Кто за создание кнопки в контакте "Иди в жопу"? =))
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!))
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный
Однажды подруга по пьяне спроcила "давно хотела узнать, вы мальчики... когда в туалет по большому ходите.... вы х*й на коленку ложите, или он у вас висит?.."
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??
Еду с девушкой в метро.Лезу в карман джинс за мобильником,хотел заценить ей новый рингтон,который поставил на ее звонки.И абсолютно без задней мысли выдаю фразу-"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"С криком-"Не надо!"ее согнуло хохотом
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка???"
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!
Бля..Щас едем с папой в машине, он закурил, уже пол сигареты выкурил, и я ляпнула:"оставишь..."...пиздец... он в ахуе!!!
Ты че мне за херню нарисовал на стене?(( Он: Да я просто 20 минут тебе рисовал розу... не получалось, затрахался и нарисовал х*й)
В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!XDD
Детство это когда ты вставал с горшка и кричал на всю квартиру «МАМАААА вытри мне попу, я покакал»
- ты видел?она мне улыбнулась! - не переживай, я, когда тебя увидел месяц ржал!
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! Чем? -Переломом челюсти и сотресением мозга!
Я тебе всю морду в кровь... расцелую...
Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком!
Мы должны ходить в школу........ но "должны" - повинность.......... повинность - рабство.... рабство под запретом... Мы не должны ходить в школу!!!!!!!!
контакту надо поставить памятник с надписью.. "сдесь зверски было убито время.." хD
Пришел парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!
ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...
с самого утра жил с отличным-пятничным настроением нет блять, испортили...... рассказали что сегодня четверг
петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"))
самый тупой вопрос когда тебе звонят на домашний телефон!"Алё,привет!Ты дома??? Нет бля в магазине!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
По всей хате разносится оглушительный храп отца,за стеной кто-то слушает попсу на всю катушку,сосед сверху постоянно что-то сверлит.Дааа мля,видимо мама права,мне мешает спать ася на телефоне
так хочется сказать кому-нибудь мужского пола "я люблю тебя"... позвонить что ли папе?Тут вероятность взаимности 100%...
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета ***
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка?? ***
Еду с девушкой в метро.Лезу в карман джинс за мобильником,хотел заценить ей новый рингтон,который поставил на ее звонки.И абсолютно без задней мысли выдаю фразу-"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"С криком-"Не надо!"ее согнуло хохотом ***
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка???" ***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай! ***
Сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал..."ёбаный лёд!" ***
Бля..Щас едем с папой в машине, он закурил, уже пол сигареты выкурил, и я ляпнула:"оставишь..."...пиздец... он в ахуе!!! ***
Ты че мне за херню нарисовал на стене?(( Он: Да я просто 20 минут тебе рисовал розу... не получалось, затрахался и нарисовал х*й) ***
В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!XDD ***
Детство это когда ты вставал с горшка и кричал на всю квартиру «МАМАААА вытри мне попу, я покакал»
-женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!-Мужик, ты что охренел?!закрой дверь!)) ***
Петька приходит к Василию Ивановичу; - Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!)) ***
Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать... ***
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! ***
Тебя не бесит когда идешь покакать и какашка падает в унитаз и вода брызгает на попу?) ***
Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"! ***
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать" ***
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!» ***
И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький)) ***
Кто за создание кнопки в контакте "Иди в жопу"? =)) ***
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит ***
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я? ***
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!)) ***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный ***
Однажды подруга по пьяне спроила "давно хотела узнать, вы мальчики... кокгда в туалет по большому ходите.... вы х*й на коленку ложите, или он у вас висит?.." ***
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!! ***
Я просто хочу,чтобы когда-нибудь кто-нибудь одернул меня за руку возле двери,сильно прижал к себе и сказал:"я хочу,чтобы ты осталась". И я захотела бы остаться.
Идешь босиком или в носочках по квартире, никого не трогаешь... и тут БАМС мизинчиком об косяк какой-нибудь! Тогда от боли можно вспомнить не только весь матерный словарный запас великого и могучего русского языка, но и всех святых угодников!
парни, НИКОГДА не надевайте шлепки с носками!!!!!это травмирует нежную женскую психику!!!!!!
Хотели бы Вы посадить напротив себя человека,которого вы ненавидите и заставить его вышивать крестиком 10 метровое одеяло под музыку Надежды Бабкиной!!!=DDD ?? ?
Большинство девушек,сидя на туалете,смотрят на свои ногти!)
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
Знаете что я заметила,то что практически все стройные девушки считают себя толстыми,а те кто реально толстый,им на это пох**
Щас выходила курить.. Мимо проезжают очень медленно менты. Из открытых окон машины доносится.. "Кружим, кружим по району..."
Пишу в гугле... "ГУГЛ ТЫ ЛОХ" А он дибил умный... Выдаёт "Сам ты лох" xDDD.
ищу в google котиков на аватару.... набрала в поиске "киски" и потом поняла,....
Хаха))) Делать нечего...Пишу в гугле... "Гугль дурак!" А он сука умный... Выдаёт "А Google не дурак!" xDDD
Попробуйте ввест в гугле "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает.
crfxfnm ulp gj abpbrt - и только google поймет меня
Y: а какой твой любимый вопрос Гуглу?) X:Мой любимый вопрос гуглу?"Сдам ли я сессию?" Y:и что отвечает?) X:Он пишет "возможно вы имелли введу:в какой части я буду служить?"
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....
Увидела статус у 13-и летнего мальчика: "хочу смеха со своей малышкой." чуть не сошла с ума от смеха...))
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
короче зашёл в гости к знакомой,её лет 10 знаю и все эти годы у неё кот на книжной полке спит,сука,как я не приду он спит,ну мне пофиг,а тут зашёл,решил кота подманить, типа кис-кис,она заходит и грит,"Серёж ты ёб**лся,это чучело,ему лет 20 уже"
мне однажды сказали... что я "когда плачу, становлюсь еще красивее".... значит сейчас я просто охренеть как сногсшибательно выгляжу!
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...
Моя кошка срет в раковину.Говно из раковины я обыкновеннодостаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говнав руках и жую... П***ЕЦ!!!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
...хуже чем молчание любимого человека может быть только слово "ясно" ..выливаешь душу через эти строки...а получаешь - м...ясно(
А вы помните тот день, когда первый раз вышли на сайт Vkontakte?! ...и вроде бы ничего не предвещало опасности...
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
сами вы гандоны...а я воздушный шарик
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Пошли с отцом в магазин.Пока он выбирал туалетную бумагу,я заметила парня.И он меня заметил. И,блин,папа тоже заметил,что мы друг друга заметили.Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом?Четырех рулонов хватит?"
-Ты такая красивая,я люблю тебя,очень.-Обернись.Там сзади девушка в сто раз красивее меня.(Он обернулся,но там две старухи) - ?! -Если бы любил,ты бы не обернулся...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
лаки для ногтей, музыкальные диски, куча бумаг,ручки, блокноты, чашка из под утреннего кофе, рамка с фотографией любимого, какие-то шнуры к компу... рабочий стол... у кого так же??))
Почему самое активное общение в аське начинается после слов "Ну лан, мне пора"
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: zaharova1985@мэйл.ру
УБЕРИТЕ с по**осайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят!!!!
Как меня кумарит, когда всякие педовки, в статусах или ник-нэймах или в инфе о себе пишут: "Я королева", "Я не высокомерна, просто с гавном не общаюсь", "Я звезда" и прочее. Вопрос:Да кто вы, мать Вашу, вообще такие?
Когда Вы пьяны - Вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?
-как я вас понимаю! -не понимаете! -прекрасно понимаю! придурок,у меня месячные!!!!!!!
Бл**ь..шла в комнату за какой то вещью..шла шла...пока дошла забыла чё хотела взять..теперь как дура пол часа хожу по комнате вспоминаю...у вас бывает?
Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....
у меня сегодня мама поинтересовалась: "Даша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"
Мля пиз...!Пришел на кухню достал хавку, разогрел ее, помыл посуду, сменил пакет с мусором , включил выключил TV, постоял подумал, пришел сел за комп и увидел в асе УШОЛ КУРИТЬ Сцуко ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют
Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать,дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна))))
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
убьютогоктосломалмойпробел
Пацаны... НИКОГДА не спрашивайте "можно тебя поцеловать?..", вот берёшь и целуешь, без вяких тупых вопросов!!!!!
Статус в контакте у девушки: "может пора тоже лишиться естественности..)" Я одна его не так прочитала???
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ...
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень...
почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля леопард е*анутый!)
у вас было такое?приходишь в гости,разуваешься,зная что у тебя дырявый носок,и говоришь "бляяяя,носок порвался" как будто он тока щас порвался)))
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=).
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Девченки а вы тоже когда видите что ОН в он-лайн начинаете судорожно выбирать какой бы поставить стату...для НЕГО...Козла такого!!! XDXDD
меня одну бесят все эти слюни типа ЛАФФФ и ЧМАФФФ?!
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О
Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пи***то". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. зае***ь! Иди спать"
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…
В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...
вот раньшебыло так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это..
А помните....когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!???)))
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Рай - это прекрасно........... но в аду знакомых больше
Любишь - отпусти, не вернётся - выследи и убей
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
Утро. Кровать. Будильник. Пора вставать. Школа. Друзья. Иду домой. Всё как всегда... Обед. Уроки. Телефонные звонки. Улица. Друзья. Ещё один вечер без тебя. Дом. Ужин. Интернет. Ванна. Кровать. Выключаю свет. Видишь, тебя в этом списке нет.
"Чем девушка строже, тем она дороже".
Путин объявил :"Зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл***!" отменяют все последние действия???
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили...
У каждой девушки есть девиз "Любить нельзя использовать" но запятую все ставят по разному....
В мире очень много психов Каждый пятый это псих Говори со мною тихо, Может я одна из них....
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
Смех продлевает... сроки в психушке!
Любовь - это игра, в которой проигрывает тот, кто воспринимает её всерьез...
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом
Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
Тут ко мне один комик заходил, спрашивал: можно ли это заменить на то? Я ему сказал: нет, сначала - там, потом - здесь
Щедрость - философия бедноты
В наши дни возможно все, особенно ночью
Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака (М.Мамчич)
Что русскому - мат, то японцу - татами
Из протокола: "...Задержанный был ранен в правое полуж#пие"
Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется
Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа. Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?
- Серег, ты знаешь пароль? -Нет, я вижу ориентир!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщем облилась.
Если на вас упало яблоко бегите оттуда со всех ног! Яблоня от яблока не далеко падает!
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!
В магазине. -Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет... -вот, пожалуйста. -спасибо! -молодой человек, подождите! -что? -возьмите меня с собой!:)
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит гад
Витя подходит к Вовочке и спрашивает: - Вов, а почему у тебя голова перевязана? - Да комар укусил! - Так ведь комары не больно кусаются! - Так мой брат лопатой его убил!
Встретились 2 друга и один говорит другому: - у моего сына начали зубки резаться - а я своему уже все золотые вставил))))
- чего тормозишь? - на кухню ходил - ааа... приятного аппетита? - нет, с легким паром, чай на себя пролил (
Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило! - "Выдернуть шнур, выдавить стекло")))
Невеста в загсе жениха отводит в сторону: Я должна признаться у меня сильные газы ночью! ОН: А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается, а жених в форточку голову высунул и стоит. Она: Что случилось, ты же ничего не чувствуешь? Он: Уйди дура глаза режет!
- Минералка с утра – это не роскошь, это средство передвижения.
- По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
- С утра мы встали как огурчики, зеленые, все в прыщиках и с горькими попками.
Приехала в Н.Н. иду по Московскому вокзалу,а там на ларьке висит табличка "Продавца нет, ушел ПОКАКАТЬ"))) Ну думаю,он же тоже человек!
У блондинки вконтакте в *интересах* будет стоять * люблю тискать баб* , только потому что она хочет иметь общие интересы со своим парнем хД
Верх отчаяния это когда девушка танцует стриптиз своему вибратору)))
Препод по философии права, начиная лекцию о Средневековье. А вы знаете, что раньше жгли на костре кошек и женщин. Думали что ведьмы! Но до сих пор понять не могу - кошек то за ЧТО?!
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
"Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?" 92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него предмет мебели для Икеи.
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... - Выйдите! У кого еще есть предложения?
Что подарить на День Рождения сестре?
Приближается День Рождения самого близкого и родного человека – сестры, а вы до сих пор не придумали, что ей
подарить? В статье предложены идеи, которые, возможно, помогут подобрать необычный подарок и ваши Поздравления с днем рождения сестре не останутся незамеченными.
Если ваша сестра еще ребенок, самым лучшим подарком станет ваше покровительство и любовь. Наверняка вы часто
ссорились из-за того, кого больше любят мама и папа, из-за игрушек. Своей младшей сестренке вы можете подарить
куклу, мягкую игрушку, детскую косметику, логическую игру или художественную книжку.
Если ваша сестра подросток, не дарите ей игрушки. Для подростка интересны модные вещи, делающие ее взрослой.
Подарите прикольную футболку, пижаму или модный наряд. Отличным подарком станет стильный аксессуар или
косметика. Если вы планируете потратить значительную сумму на подарок, купите mp3-плеер, ролики, велосипед.
Старшей сестре не подойдут детские подарки, но она вполне оценит, если к выбору подарка вы подойдете
индивидуально. Вы можете подарить кружку с фотографией сестры, сделать видео-презентацию о ней или фотоколлаж.
Если ваша сестра любит позировать перед камерой, подарите ей сертификат в фотостудию. Косметика, одежда,
аксессуары будет всегда хорошим презентом для девушки. Но угодить таким подарком вы можете только, если отлично
знаете вкус сестры. Выбирая одежду имениннице, уговорите ее пойти вместе с вами в магазин примерить вещь. Даже
зная размер своей сестры, существует большой шанс не угадать с размером. При покупке косметики в подарок также
сложно угадать, что лучше подойдет чужой коже, поэтому, если вы все-таки решили подарить косметику, приобретите
подарочный сертификат. Подарочный сертификат вы можете купить в любом магазине косметики. Оригинальным подарком
станет корзина подарков, ведь, когда их много, всегда приятнее. Положите в корзинку все, что любит ваша сестра:
лакомство, цветы, книгу, диск с музыкой, часы и т.д. При создании такого подарка нет ограничений вашей фантазии
и творчеству. Если у вашей сестры хорошее чувство юмора, дополните корзинку-сюрприз прикольными вещами:
футболкой с забавной фотографией или надписью, наклейки с временными тату и т.д.
В статье предложены идеи для подарка сестре, но не останавливайтесь на них, включите свою фантазию и подарите
своей сестре лучший подарок, ведь именно вы знаете её ближе всех остальных.
) 
