Настроение- задави меня автобус *** Цените каждую улыбку в свой адрес. *** Всё можно объяснить. Но не всем. *** Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети. *** Кто рано встает, тот всех достает *** Дети - цветы жизни.Теща - кактус смерти. *** Со мной трудно познакомиться. Я не курю. *** Слюнявлю конвертики… Недорого!))) *** Помни,сахар на дне *** Бля" - это как Рафаэлло, вместо 1000 слов *** Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь... *** ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Нет, нет и ещё раз да! *** Хорошему коту и в декабре март. *** -Учил? -Ну я прочитал! *** Ты же не мандарин, чтобы тебя делить с кем-то. *** Made in Russia - звучит устрашающе *** Удиви меня правдой *** Жизнь - это игра,жалко сохранений нету. *** Для кого-то же я родилась. *** Кого хочу — не знаю, Кого знаю — не хочу *** Я сделаю так, чтобы ты кончал при моем появлении на горизонте. *** Крик души всегда не слышен... *** Я вся твоя, а ты, похоже, общий... *** Когда ты рядом, я спокойна *** Знаю, знаю, я опять думал членом. *** Ты о чём? Какая любовь? Мальчик, в наше время только Шпили Вили :)) Помутили и забыли.. *** Относитесь к сексу, как к шутке: не встал? - похохотали и баиньки! *** - Девушка, можно вас? - Молодой человек, а можно не вы? *** Если не думать, то жить можно. *** Ты нарываешься на поцелуй. *** На то мы и люди, чтобы прощать. *** Мне судья только Бог! Мне советчик только моё сердце! *** В этом мире жить невыносимо... но больше негде... *** Все идет хорошо, только мимо... *** Проще сказать, что всё нормально, чем объяснить, почему так плохо. *** Как обычно - всё клубнично! *** Ты понял все, но как всегда не так. *** Не учите меня. Занимайтесь своей жизнью! *** Улыбайтесь глазами, любите душой! *** Нет, я не принцесса, я просто дочь королевы! *** Так охота сказать: «пожалей меня, я не железная» *** Всё, баста - карапузики! *** Тормоза придумал трус! *** В простоте скрыта гениальность! *** Не нужно слов - давитесь рафаэллой. *** -Как жизнь? - Мухам бы понравилось... *** Характер тяжелый, но это потому что - золотой! *** Слухи не ходят, а сидят возле подъезда *** Нужна? добейся. не сдавайся
Без друзей земля - пустыня *** Я вся твоя, а ты, похоже, общий... *** У меня в "одноклассниках" ни одного одноклассника нет в друзьях... *** Когда ты рядом, я спокойна *** На ночь есть вредно, но очень вкусно! *** Хорошему коту и в декабре март. *** Живи все лишь раз, но с надеждой. *** Ушла в себя...и заблудилась... *** Лучше быть без ума от женщины, чем вообще без ума... *** я еще сплю , а он уже встал! он круче! *** Люди любят. Люди расстаются. Это жизнь. *** Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся. *** Любовь требует бесконечно меньше, чем дружба! *** Завтра я бросаю тебя… и курить. *** Хочешь поднять себе настроение скажи сто раз букву б *** -Мужик,третьим будешь? -А то! -Ищи второго *** ЭМОгопник - бью и плачу *** Золотое правило: у кого золото, того и правила. *** Нет ничего искреннее, чем любовь к еде. *** Какой-то вы маньяк не сексуальный *** Не кисни, в ОДНОКЛАССНИКАХ зависни *** Дети - цветы жизни.Теща - кактус смерти. *** Флюшка — это часто ходящая по чужим компьютерам флешка. *** Любишь - отпусти, не вернётся - выследи и убей *** Не спорь с дебилом,он задавит тебя своим опытом... *** Место клизмы изменить нельзя. *** Без тебя моя жизнь – зал ожидания. *** Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. *** Пришел. увидел. крокодил! *** Очень хочется быть чьим-нибудь всем… *** Классно, когда реальность лучше чем мечта *** У нас есть все и ничего одновременно.. *** Так охота любить и быть любимым *** Кто последний, тот и папа! *** Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись *** Ревность — признак любви. *** Оставайся рядом, тебе понравится. ***
Рожденный ползать - все время грязный. *** Уже не глупая. Уже не странная. Уже опасная своей больной душой. *** Я вся твоя, а ты, похоже, общий... *** Героями не рождаются. Героями умирают. *** А душа полетела в пропасть... Догоняет мечту, видать. *** типун тебе на писюн *** Если Вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. *** Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись *** Говорю, что думаю – поэтому молчу *** Завтра я бросаю тебя… и курить. *** Почему все дуры такие женщины? *** Нецензурное выражение лица *** Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелком. *** Не пой при мне, красавица, истошно *** Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дня отпуска. *** Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть... *** Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи. *** Хороший кот до марта ждать не будет... *** Какой-то вы маньяк не сексуальный *** Ты нарываешься на поцелуй.. *** Женщину надо соблазнять ... а не спрашивать! *** Хорошему коту и в декабре март. *** У нас есть все и ничего одновременно... *** Ты просто так лежишь или с намёком? *** Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся. *** Уже не глупая. Уже не странная. Уже опасная своей больной душой. *** Мир тесен? садись на диету… *** Но ведь лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть *** Да, я тебя люблю. Иди,готовься.. *** Лучше подло, чем никогда.. *** Хочешь - танцуй. Не хочешь - хоти! *** Так это вы в кино играли Шрэка? *** Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих. *** Некоторые кошечек любят, некоторые собачек, а я людей. Смешные и весёлые существа =) *** Ты что, дальтоник? Голубых не видишь? *** Золотое правило: у кого золото, того и правила. *** Пришел. увидел. крокодил!!!! *** Кто рано встает, тот всех достает *** Пришёл,увидел... Победить забыл. *** Даже если вас съели, у вас есть два выхода. *** Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на короткие отношения. *** Нашёл меня? Теперь попробуй, спрячься. *** Куда угодно.... только не замуж *** Готов на всё? Так вынеси же мусор! *** К вечеру синоптики обещают потемнение! *** ЭМОгопник - бью и плачу *** Ищу любовь...стучитесь в сердце! *** Белая ночь — приглашают дамы
Стекл как трезвышко Xочу домой, тебя и пиво... За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Я пью по трем дням на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня Если Пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!!! Hе все то пиво, что желтое и пенится... Я пью до дна, курю до фильтра... То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем! Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.. Хомо бухиенс -человек пьющий, бухо сапиенс -пьянь разумная
Пишите громче! Я вас не слышу! У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь. А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что в переводе "Сомнение... ". d(-_-)b d(0_0)b d(*_*)b d(^_^)b Любая музыка превращаеться в рэгги, достаточно курнуть и уменьшить скорость воспроизведения в два раза... Будь осторожен - пиздец возможен! Скажите, а шум у меня в голове вас не беспокоит? Весь в соплях, из жопы ветка!!! Кто идет? - идет разведка!
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!! Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! Родители хотели чтобы из меня вышет толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась =) Шапочка со смывом Будешь много знать, станешь пиздец каким умным! Я рисую в деканате вазелином слово хватит Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно =)) Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвиза у военкомата!!! Да, сесия... да, в жопу... Прислушайтесь к голосу разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
В job ываю! Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Въёбинг энд хуячинг Я Джамшут Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"... Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит... Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну Мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его еб@ть Если мозги есть - это хорошо. А если их нет - об этом не задумываешься
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! Какинг Унитазы жрут людей!!! Прочитал наоборот слово "Унитаз"... Теперь боюсь на него садиться... =)) Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть Ммм... данон Документооборот Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь Ничего хорошего из меня так и не вышло... До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
Ищу точку G Скажи миру Гыыыыы !! Gooлять ушел. Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома... анджубас Точка G у мужчины находится исключительно в желудке Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:) Сборная России по футболу в поиске мяча Пользуйтесь Гуглом... Перед тем, как задавать глупые вопросы. Гугней страдаю
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!" Детство - это время, когда не думаешь матом... Йа фея! и ниипет! Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей! Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто! Жена мне изменила. Возникает вопрос - с кем? если рог вырос один и розовый. Поделись улыбкою своей, и тебе ее не раз еще припомнят... Положительные эмоции, это когда на все положить Нас никому не сбить с пути, нам похую куда идти! Я выгляжу неплохо, но не часто
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает. Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить... Настоящий вкус индийского чая понимаешь когда в доме резко заканчивается сахар.. Чайку или мужчину... все равно, лишь бы согреться.. Выпей отраву, тварь!... Ой. Выпей отвар из трав.
Присаживайтесь Мужское утро Новая игрушка: Присылаешь письмо счастья - идешь нахуй из моего контакного листа Нас невозможно сбить с пути - нам похую куда идти! Девчонки, вы не поверите: Раньше с помощью этого в компьютерные игры играли!! Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться... Порабощаю галактику. Жалкие ничтожные черви. Поздравляю! вы выиграли путевку на хуй! День самоуправления... босса нету!!!!! Памятник чупа-чупсу
В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете... Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется… Дома разруха,голодные дети.. мама часами стдит в интернете... Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. Есть такая профессия - на работе сидеть! Виртуальное общение - это куча знакомых, но поебаться нескем!! В доме разруха, голодные дети, мама часами сидит в интернете Ой, Славик, чё-т я очкую... Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала. Скороговорка: вылезиизинвизибла
Блондинка думала... волосы чернели... Фокус:как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет". Zzzzzaebali Cтранная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать... Если я резко перестану писать значит я уснул... Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню... Мозг-это такой орган,с помощью которого мы думаем,что мы думаем Сплю за еду Не спится... Не спится... Не спиться бы мне!
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Пишу про вас гадости В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Словом можно обидеть, а словарём - убить! Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж... Я не злопамятный - я записываю! Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый. Пишу завещание Пишу Оперу, опер сказал писать про всех К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Душа хочет романтики, а жопа приключений! Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! Однолюб, но многоёб. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась ПОТЕНЦИЯ наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй :D СВОБОДНО!!! Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Ем руку Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь... !!! Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно.. Кто такая спать? И почему я ее хочу? Простите, что я говорю, когда вы перебиваете... Сделать хотел козу... палец застрял в носу Спонсор картинки - Подольский завод кляпов. Подольский завод кляпов: Шарик в рот - и нет хлопот. Зубов бояться - в рот не давать Открывай ворота! Поезд с облипихой! Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
Возьму тебя я за плечо, а ты меня за жопу. Ты справа, значит голубой, я слева - значит жёлтый. Два дебила это сила! Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. За что ни возьмусь – везде приятно! С этого статуса срисовали сайт Одноклассники.ру Ющенко и Янукович Odnoklasniki.ru. Пусть все твои любовницы наконец узнают друг друга. Ты мой друг и я твой друг... мы друг друга друг-друг-друг... Гражданином Непала является, каждый ребенок зачатый непалкой и непальцем.
И такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень... Правду в глаза лучше говорить по телефону =) У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?! Голубое кресло с пупырышками. Вид сверху. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами... Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. Сижу на телефоне. Как то не удобно :( Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее Когда дома будешь? Мы сидим у тебя на кухне, нагло курим и пьем Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! Гребубля! Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли... Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец. YAHOOEЮ! Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"... Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья Напрасно думает пилот, что не подействует трава. Хочу туда.. где тепло и влажно!
SMSячные Отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник! Я не в асе. Звоните мне на калькулятор. Совесть не отвечает или временно недоступна... Пизделко Мобильный телефон -единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше... Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить. Куда отправить смс, чтобы закрыли ДОМ-2 ?! МТС - люди говорят! ФСБ - мы записываем! Продам несколько кг телефонов сименс
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. Все что не делается, делается в Китае... Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDе Разбери свой винт... и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! Нелегко пришлось матери Кощщея Бессмертного..вначале ей пришлось рожать сундук... Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер. Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя. Говорит и показывает Москва!!! отсальные работают.
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй! Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Я не страдаю безумием... Я им наслаждаюсь... Гуру кунилингуса И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) Ад был переполнен... и я вернулся!!! Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены... Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!... В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Всю ночь не смыкала ног... Сдох. Лежу синий в чепчике. Не будите меня. Я на работе.. На интересной работе и спать приятно.. Дайте гномику поспать - задолбали,... вашу мать !!! И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно... Не будите во мне зверя!!! Он и так не высыпается!!! Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?... Да да, чувак, я слушаю...
Пожму руку тому,кто прошел тетрис Ищите женщину? Ищите деньги! Женщина сама Вас найдет! Иногда лучше жевать, чем говорить - девиз китайских кассетных диктофонов... В кривых руках и калькулятор зависает! На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее! Ушел ставить бомбу Если у вас прослулась совесть - выбейте ей зубы - и пусть она вас медленно обсасывает Волк ловит яйца Одно ядро - хорошо, а четыре - хорошо, хорошо, хорошо, хорошо. Йа приставко
Паровозег перевернулсо Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности! Качаю 5Гб порно, не писать!!! а то скорость падает!!! Прыгал через козла, оставил на нем яйца... Фотозависимость - это когда рассматривая порнуху в инете думаешь о постановке камеры и распределении световых потоков Снимусь в порно. Интим не предлагать! Так, все кто в аське улыбнулись, я делаю скриншот :) Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография! Человечки стоя трахаюцо в коробке Первый МиккиМаус
Увы больна не Вами... Красная ртуть в стеклянном сосуде. Адскую вещь придумали люди. Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится. И жить не хочется, и застрелиться лень. Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов Люк, я - твой отец! бля... мама, не трогай больше мои таблетки... Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную. Я спокойна как лёд-меня ничто не еб..т Не болею, но сдохнуть хочется... МИНЗДРАВ предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному гемморрою
Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!... Анальные шарики Баллада о Робин Гуде и печальной участи 2х колобков Слон вид сверху Разработчикам квипа нужно меньше пить Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости Йа лифчег Моя жизнь также логична как эти сиськи на палке Чупа-чупс - мы научили мир сосать! Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Секта красных утюгов Доехала нормально. Целую. Крыша. Я тоже не знаю, что это за значок.. Рассчитайте скорость кирпича, если радиус склона один метр Челябинские мужики настолько суровы,что когда они падают лицом на асфальт,кровь идет из асфальта Метро - это заживо похороненные трамваи! Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг. После прочтения «Камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра"... Утюг Малевича Красная шняжка - Неизвестный художник. Пикассо и Малевич отдыхают.
В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!! Бля-бля, т.е. кря-кря! Сестра! Утку! Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. Лучше утка в статусе чем под кроватью Я мишевый плюшка. Но уткий гадёнок тоже ничего Еще один день оказался напрасной тратой макияжа Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца Отдамся за тазик горячей воды! Мокрая, но довольная
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да! Интуиция - это способность головы чуять жопой. Тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!! Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! Thinking.. 35% competed.. Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг... Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах Трудо выебудни Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый... Привет. Нормально. Работаю. Работаю. Проснусь - отвечу! Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить. Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут. Товарищь, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план- посылай вссех в п... у, не выполнил-посылай нах... !
Ща как ёбну чемоданом Сумка-привидение! Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай. Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять. Рождена ходить по магазинам - вынуждена ходить на работу Душа покидает и умершие чумаданы... Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах. И вообще, у меня большой словарный... этот... как его… 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... Йа зарплатко... позови меня и я приду :)
Доисторическая аська Работа, работа, перейди на идиота... Печатаю деньги Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается! Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк Теперь с функцией Т-9 Идет коннект, качается, срываясь на ходу... Тесто взошло! Тискаю клаву... остальных пока некогда!
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Есь чо? Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(( Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? Почему в конце денег остается еще так много месяца?.. Определённо не определённый статус Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!! Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну! Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена??? У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке... Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! Я тебя не избегаю, я тебя сцуко дозирую... Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube... Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! Если стало в жизни туго - посмотри на рожу друга... Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое... Вкусно... Прямо как орбит вкусная жратва! Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:) How are you (хав а ю) Спроси меня про мою сосиску!!))) Жрунимагу Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом! Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом" Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез Жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: 1)Как горит огонь. 2)Как льётся вода. 3)И как выдают зарплату.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Этот день Россия запомнит как день "Восстания часов". Когда половина часов в доме показывала одно время, а другая половина - другое время.
Мой образ на Хеллоуин - задрот, сидящий дома вконтакте.
когда я была маленькая и смотрела на парней лет 14-16, мне казалось, что они такие взрослые дяди. а сейчас смотрю на таких парней, и думаю : "даа, где я там тогда дядь-то разглядела?"
Наши парни самые ревнивые, потому что у них девушки самые красивые
Беседуют два вампира: - Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка? - Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
- Вот бывает так, что человек на фотках плохо получается, а в жизни красивый... - А может он просто фотошопом не умеет пользоваться, а в жизни у тебя зрение плохое??)))
Моральные нормы расшатываются как молочные зубы. Вначале чуть-чуть, потом немного больше, а затем — чпок! — и зуба нету.
Ищу дорогу в рай
Смотрела фотки в контакте и заметила:ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА РУКИ ИЗ ЖОПЫ, КАКОЙ БЫ ДОРОГОЙ ФОТОАППАРАТ У НЕГО НЕ БЫЛ, ФОТКИ ПОЛУЧАЮТСЯ УЕБАНСКИЕ:)
Вс - оо! наконец то можно расслабится! Пн - ну позволю себе ещё денёк-два ничего не делать) Ср - чёрт, так лень, завтра всё сделаю. Чт - ох, ну уже 6 часов, какой смысл что то делать. Пт - ухх, утомилась. Сб - ВЫХОДНОЙ Вс - оо! наконец то можно расслабится!
Я всегда буду помнить, как ты смотрел на меня тогда.
Вы знаете, что если на калькуляторе умножить свой возраст на 7, а затем умножить на 1443, то результат - твой возраст написанный 3 раза подряд..что за магия?!
Не надо бояться быть глупым, смешным, нелепым. Человек так устроен, что в нем масса интересного чаще всего остается за кругом нашего внимания. Мы идем по первому слою.
самое крутое это конечно добавить меня в друзья ограничив доступ ко всему вообще xD
"Не впечатляет мой уровень IQ? И полные изящества манеры??? Тогда я бюстом Вас добью... четвертого размера!"
не пускай людей глубже, чем под одежду. ни в какую душу, ни под какую кожу.
Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.
Смеясь в лицо смерти, не умри со смеху!
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски -хорошо?... папе стало плохо...
- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2011г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию написано...
Скандальную книгу написал известный автор А. Уже в первый день своего появления книга устроила дебош в ресторане, набила морду двум охранникам и выгнала создателя из дома.
Единица измерения салата оливье - один тазик.
Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!
Даже невыносимых людей выносят. Да еще и под музыку.
Не так страшна сила, как неадекватность ее владельца.
Выход из любой ситуации там же, где вход.
Если ты споришь с дураком, то он, скорее всего, делает то же самое.
Пингвин - это хорошенько наевшаяся ласточка.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
Если альбомчик тоненький, а фотография страшненькая, то это... твой паспорт!
Не откладывай на завтра то, что можно воообще не делать.
Каждая молодая овца убеждена, что "баран" в женском роде - это "баранесса".
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве!
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
Если хочешь быть счастливым, будь им!
Инфоpмация поступила в голову и ... безнадежно ищет мозги.
Хоpошо в деpевне летом заниматься INTERNETом!
Здесь было звеpски убито... вpемя.
Каждой хорошей девушке по плохому танцору!
... не могу пpедставить, как можно жить без увеpенности, что кому-то еще хуже.
У студента два праздника - Hовый Год и каждый день!
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Hе прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Женщины вдохновляют нас на многое великое,.. они же мешают это творить.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
День пропал не зря.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
Что подарить на День Рождения сестре?
Приближается День Рождения самого близкого и родного человека – сестры, а вы до сих пор не придумали, что ей
подарить? В статье предложены идеи, которые, возможно, помогут подобрать необычный подарок и ваши Поздравления с днем рождения сестре не останутся незамеченными.
Если ваша сестра еще ребенок, самым лучшим подарком станет ваше покровительство и любовь. Наверняка вы часто
ссорились из-за того, кого больше любят мама и папа, из-за игрушек. Своей младшей сестренке вы можете подарить
куклу, мягкую игрушку, детскую косметику, логическую игру или художественную книжку.
Если ваша сестра подросток, не дарите ей игрушки. Для подростка интересны модные вещи, делающие ее взрослой.
Подарите прикольную футболку, пижаму или модный наряд. Отличным подарком станет стильный аксессуар или
косметика. Если вы планируете потратить значительную сумму на подарок, купите mp3-плеер, ролики, велосипед.
Старшей сестре не подойдут детские подарки, но она вполне оценит, если к выбору подарка вы подойдете
индивидуально. Вы можете подарить кружку с фотографией сестры, сделать видео-презентацию о ней или фотоколлаж.
Если ваша сестра любит позировать перед камерой, подарите ей сертификат в фотостудию. Косметика, одежда,
аксессуары будет всегда хорошим презентом для девушки. Но угодить таким подарком вы можете только, если отлично
знаете вкус сестры. Выбирая одежду имениннице, уговорите ее пойти вместе с вами в магазин примерить вещь. Даже
зная размер своей сестры, существует большой шанс не угадать с размером. При покупке косметики в подарок также
сложно угадать, что лучше подойдет чужой коже, поэтому, если вы все-таки решили подарить косметику, приобретите
подарочный сертификат. Подарочный сертификат вы можете купить в любом магазине косметики. Оригинальным подарком
станет корзина подарков, ведь, когда их много, всегда приятнее. Положите в корзинку все, что любит ваша сестра:
лакомство, цветы, книгу, диск с музыкой, часы и т.д. При создании такого подарка нет ограничений вашей фантазии
и творчеству. Если у вашей сестры хорошее чувство юмора, дополните корзинку-сюрприз прикольными вещами:
футболкой с забавной фотографией или надписью, наклейки с временными тату и т.д.
В статье предложены идеи для подарка сестре, но не останавливайтесь на них, включите свою фантазию и подарите
своей сестре лучший подарок, ведь именно вы знаете её ближе всех остальных.
