Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?
Этот статус я посвящаю каждой девушке которая сейчас читает его, и грустит, не грусти, зай!!! все будет супер!
убьютогоктосломалмойпробел
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Статус в контакте у девушки: "может пора тоже лишиться естественности..)" Я одна его не так прочитала???
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!??
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ...
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового.
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу!!!
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.
Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя!
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Тот кто жалуется что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!
Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок попы на Аватар!!!
Скоро будет так: Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
я за то, чтобы слово *проспал*, стало уважительной причиной.
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Если стараться обходить все неприятности,то можно пройти мимо всех удовольствий... *** -Мы делили апельсин. Много наших полегло... *** -Сердцу не прикажешь, голову не заставишь - полная анархия в человеке. *** -Лучше 40 раз по разу,чем ни разу 40раз smile *** -каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!" *** - Алло,мама, я еду домой, что купить? - КУПИ СЕБЕ, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!))))))))) *** -Хорошо, что нервные клетки не востонавливаются, нет клеток, некому волноваться! *** -А голой думается легче... *** -никак не могу собраться с мылями-то я занята,то они! *** -Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире! *** -Переходя через дорогу ,смотрите не на светофор,а на машины...Светофор еще никого не сбивал! *** -Человек привыкает ко всему,даже к виселице-вот поболтается,поболтается,и привыкает.. *** -Рожу сыну, назову его Кузя, и буду кузькина мать! *** -ЗАКОН ПИРОЖКА: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится *** -Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят то не так! *** -Если у вас уже 10 блин комом, к чёрту блины! Пеките комочки!)))) *** -Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат - "Боже, куда катится этот мир!?", *** -Приходи ко мне вчера ..будем сьели пирожок.. *** -Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике... *** -Утро задалось неважное: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё... *** -Умная женщина сама знает, что дура. *** -Что вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь *** -пока ищешь настоящего мужчину,можно получить массу удовольствий с фальшивыми *** -Я не свихнулась. Я вообще такая. *** -Я не страдаю безумием. Я им просто наслаждаюсь... *** -я не вернусь, поскольку не ушла *** -Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха:"Две полоски хорошо?"-стало папе плохо. *** -Самый лучший способ борьбы с комарами - натереться вином и обсыпаться песком. Комары напьются и станут друг в друга камнями кидаться *** -Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек... *** -У нас всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему. *** -Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом.. *** -Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит! *** -Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя. *** -Вот говорят 2 дибила это сила,3 дибила это мощь Такое впечталение,вроде единица измерения силы не Ньютон,а дибил *** -Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жевачки....пошла на фиг, она последняя
- Хочу послать весь мир на Хер.Пойду поору на глобус *** - Мне пох что вы обо мне думаете)Зато моя бабушка говорит,что я солнышко. *** -Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо *** --------------- - ну и где обещанная зебра в моей жизни!????? *** -Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг *** -Стекл как трезвышко *** -Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. *** -Самое несчастное животное-осьминог. У него ноги от ушей и руки из жопы, и сама жопа- с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе *** -я?вам?в душу?я же недоплюну *** -У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? *** -Наконец пришла весна! Зеленеет травка! Я упал с тебя сосна! Вот об этом справка. *** -соль жизни в том, что она не сахар. Подумай, прежде чем подумать. *** -Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей *** -Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? *** -Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена??? *** -Тянусь за знаниями - знания в панике разбегаются. *** -Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. *** -И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: "Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!" *** -кто раньше встает - тот всех достает. *** -Ебанутым нет покоя, то одно им, то другое *** -раньше интелигенты при в стрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники! *** -относись к сексу с юмором:не встал-похохотали и баиньки *** -Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. *** -Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться *** -Если удача повернулась к тебе задом, не отчаивайся - дай ей пинка, чтобы в следующий раз, она хорошо подумала стоит ли поступать так опрометчиво.
Ей одиноко и очень грустно..но только я вижу как внутри у неё пусто..При всех улыбки - им лишнего знать не нужно..При всех она рада - это её искусство..
***
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь
***
Аромат версаче, брюнетки не плачут, сладкие киски обожают виски, ночью и днем грязные мысли отдыхай малыш, ты в черном списке!
***
Амур...иди сюда, я тебе апельсинчик дам...хочешь два...и ты стреляешь в вот того мальчика..хорошо)?.
***
Ты хочешь разбить моё сердце? ОБЛОМИСЬ. Оно у меня небьющееся, противоударное и морозостойкое!
***
Вечер. Мужчина подходит к девушке на улице:- Привет, меня Игорь зовут, не дашь свой телефончик...- У меня парень есть...- Да мне пофиг, телефон говорю отдавай.... и деньги, деньги тоже сюда.
***
Обними меня... Рукой собственника..
***
Милая,ещё один такой взгляд и у меня не выдержит молния на джинсах
***
Забудешь про днюху друга,не удобно, придумываешь куча отмазок))) а никто не скажет "Блин,забыл"
***
У каждого курящего человека есть человек,при котором он не курит
***
Мужчины, милые, прекратите на людях почесывать свои фаберже
***
Если вы стучитесь в дверь, вам никто не открывает, и за дверью слышится гудение, значит: либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка
***
Если русский заводит себе гарем, то он всё равно заведёт ещё один гарем на стороне
***
У нас теперь полиция…полиция следит за порядком на улицах города…а на беспорядки они просто не обращают внимание.
***
Зачем люди играют в футбол??? Для того, чтоб в конце игры поменяться футболками!
***
Существует "первый" поцелуй и поцелуй "как первый"
***
Плохо..очень плохо, когда ты без человека задыхаешься..а он дышит без тебя полной грудью…
***
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной!
***
Жди меня лето, я буду красиво раздета
***
Не нужно плакать и убиваться…человек, который заставил вас плакать…он вас просто не достоин… тот, кто будет для вас…он сделает все, чтобы ни одна слезинка не упала с ваших ресниц
***
На меня глядеть опасно! Я сегодня так прекрасна!
***
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек
***
не грусти вся жизнь впереди Друзья: "Да нормальная у тебя фигура, что ты паришься!" . Молодой человек: "У тебя всё супер". Родители: "Куда такую жопу отъела, скоро в проход не пролезёшь!"
***
Если девушка простила вам ложь,не радуйтесь!Значит она вам тоже врёт!
***
Честность и верность,это дорогой подарок, которого от дешёвых людей не стоит ожидать
***
Сексуальность - это, что невозможно спрятать...а не то, что некоторые пытаются усердно показать)
Иногда мучительно хочется поставить в вконтакте матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком. *** На свете пять миллиардов деревьев.Под каждым есть тень.Значит,откуда берется ночь?А вот откуда:5 миллиардов деревьев-и из-под каждого дерева выползает тень *** Умение смеяться над собой - это талант)Умение смеяться над собой с кем-то вообще дар) *** Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... *** Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты,балерины жрут рафаэлло,все друг друга любят.... *** Вот и кончились букеты,смс,понты,конфеты, Поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья, Обошлось все без инфаркта? Мужики, с 9 марта)))))))))))) *** Мой идеал: Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок. *** Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет... *** Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно...) *** Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! *** Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? *** В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??? Жена: -Нах*й надо, я за гитарой! *** В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. *** ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) *** Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
ЭТО мы слабый пол???Попробуйте вы эпиляцию с воском!!!И посмотрим, сука, кто из нас слабый пол!!!! *** Я ему виртуальная жена... Бл.ять у него ведь и виртуальная любовница похоже появилась... Ага, а я чего то совсем реально сижу ревную... =(( *** Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело" *** Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма *** Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. *** Писать на стеночке Вконтакте, увы, друзья, не мудрено... среди говна мы все поэты, среди поэтов — мы... *** Я готова поспорить, что еще пару часов назад моя любимая кружка не подозревала, что живет последний день. *** Когда тебе говорят:"Скажи, только честно!"-начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрямую. *** Если у Вас маленький рост, некрасивое лицо и кривые ноги – рубите лес, мстите *** Принцев нет, до нас доходят только кони ........((((((((. *** Если у вас загорелась крыша,звоните 01,если нужна крыша-02,а если поехала крыша-03. *** Часто впадаю в экстаз... И вспоминаю я снова Как мама вела в первый класс Как папа тащил с выпускного.. *** Вот вы парни говорите "ищу девушку для серьезных отношений" называйте вещи своими именами "ищу бабу чтобы трахнуть и бросить". *** Вот раньше везде писали "Здесь был Вася".А сейчас пишут "ICQ" и затем-"Вася" *** вот смотрите "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так хD *** Вроде ничего не произошла.....а реально лучше....."весна".....хмм прикольно =))) *** Все равно не поставлю тебе статус... Сегодня он посвящается африканским скунсам. *** Всех с 8 марта. Особенно девушек! *** Вчера в таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом. Он все время лежит, пахнет пластиком, и в случае опасности сворачивается в рулон *** Для того чтобы поступить в ВУЗ, нужно учиться, учиться и ещё раз деньги! *** Дорогие девушки...вот и пришел наш судный день!!!берегитесь мужчины и остерегайтесь парни.в каждом женском сердце страны премьра-8 марта!!!!с праздником нас,дамы *** Если боишься - не делай, а если делаешь - тогда не бойся. *** если бы сумасшествие было бы противозаконно, ябы рискнула *** Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша, у зеркала, посчитайте количество уколов.. *** Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето.. *** Стоит мужик на улице,и не стесняясь отливает.Мимо идет женщина:-Мужчина,как вам не стыдно?(присматриваясь)Впрочем..может познакомимся? *** у меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? *** Неприятность-это когда ты вечером побрился,а утром встал и у тебя опять щетина.....а тебе 12 лет……и ты девочка! ***
И почему, когда ставишь статус "Готов поболтать" - то все молчат! а как статус "Занят" - то все как прорывает!!!!
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.
И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ:" Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!"
Минздрав предупреждает владение аккаунтом на сайте "ВКонтакте", опасно для вашего здоровья. Бросай контакт.
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Я не последняя сволочь ... за мной еще двое занимали.
Секс без презерватива как вождение без прав так же опасно, но приятно....
И так каждую ночь: выхожу из комнаты, иду на кухню, не включая свет. А потом бегу обратно в комнату и хлопая в ладоши, радуюсь тому, что меня никто не съел.
Он точку G нашел и перепрятал...
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))
Сравните мою жизнь и свою и убейте себя Неудачники
А я девушка - ромашка, не берушка не давашка)))
Спать не могу...есть не могу...пить....Пить МОГУ!!!))))
Мама, я дура? — Дура, я папа!
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...
Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?
В душе я очень добрый и чуткий человек, но как только выйду из душа - такая сучка...
Что подарить на День Рождения сестре?
Приближается День Рождения самого близкого и родного человека – сестры, а вы до сих пор не придумали, что ей
подарить? В статье предложены идеи, которые, возможно, помогут подобрать необычный подарок и ваши Поздравления с днем рождения сестре не останутся незамеченными.
Если ваша сестра еще ребенок, самым лучшим подарком станет ваше покровительство и любовь. Наверняка вы часто
ссорились из-за того, кого больше любят мама и папа, из-за игрушек. Своей младшей сестренке вы можете подарить
куклу, мягкую игрушку, детскую косметику, логическую игру или художественную книжку.
Если ваша сестра подросток, не дарите ей игрушки. Для подростка интересны модные вещи, делающие ее взрослой.
Подарите прикольную футболку, пижаму или модный наряд. Отличным подарком станет стильный аксессуар или
косметика. Если вы планируете потратить значительную сумму на подарок, купите mp3-плеер, ролики, велосипед.
Старшей сестре не подойдут детские подарки, но она вполне оценит, если к выбору подарка вы подойдете
индивидуально. Вы можете подарить кружку с фотографией сестры, сделать видео-презентацию о ней или фотоколлаж.
Если ваша сестра любит позировать перед камерой, подарите ей сертификат в фотостудию. Косметика, одежда,
аксессуары будет всегда хорошим презентом для девушки. Но угодить таким подарком вы можете только, если отлично
знаете вкус сестры. Выбирая одежду имениннице, уговорите ее пойти вместе с вами в магазин примерить вещь. Даже
зная размер своей сестры, существует большой шанс не угадать с размером. При покупке косметики в подарок также
сложно угадать, что лучше подойдет чужой коже, поэтому, если вы все-таки решили подарить косметику, приобретите
подарочный сертификат. Подарочный сертификат вы можете купить в любом магазине косметики. Оригинальным подарком
станет корзина подарков, ведь, когда их много, всегда приятнее. Положите в корзинку все, что любит ваша сестра:
лакомство, цветы, книгу, диск с музыкой, часы и т.д. При создании такого подарка нет ограничений вашей фантазии
и творчеству. Если у вашей сестры хорошее чувство юмора, дополните корзинку-сюрприз прикольными вещами:
футболкой с забавной фотографией или надписью, наклейки с временными тату и т.д.
В статье предложены идеи для подарка сестре, но не останавливайтесь на них, включите свою фантазию и подарите
своей сестре лучший подарок, ведь именно вы знаете её ближе всех остальных.
