статусы про мужа

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - "Ой, мамочка!" Муж: - "Да, похоже"..

***

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

***

Муж — это самодержавный владыка, который, однако, платит немалую дань.

***

Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.

***

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

***

Он подозрительно похож на моего будущего мужа.

***

Дал муж жене волю - не быть добру.

***

Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки

***

-Милый, помой посуду... -А волшебное слово??? -БЫСТРО!!

***

В гостях хорошо, а дома теща!

***

Выйти замуж - это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых! Вот и муж должен стать родным человечком! Один и на всю жизнь! Главное - не ошибиться в выборе!

***

"Ты где был?" Муж отвечает: "В баре с друзьями, ночевал у друга" Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит..

***

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

***

Не обыгрывай мужчину, пока не выйдешь за него замуж.

***

Глупому мужу красная жена дороже красного яйца.

***

Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: "Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!" А теперь нажми кнопку "Нравится", если согласен!

***

Я с мышьяком пожарила котлеты, и арбалет приставила к окну... Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!

***

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!

***

Только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" Вот за него я и вышла замуж

***

Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.

***

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
- Конечно, вижу!
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

***

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? -Вылезай из-под кровати, трус!

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Знаешь, если когда-нибудь я решу написать книгу, то она будет о нас, о нашей любви. Вечной и несбыточной. . . В эту книгу обязательно войдёт момент, когда я вечером иду на кухню за йогуртом в растянутой мужской футболке, тянусь за баночкой и вспоминаю: вот ТЫ, ещё такой родной и близкий, очередная ссора, разбитая посуда, слёзы. . . Ну почему нельзя всё вернуть назад??

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит, опять Васька с пузырем припрется!

Муж — это самодержавный владыка, который, однако, платит немалую дань.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Думаю, мысли Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном..

Какой к черту конец света в 2012 году?! Он еще не стал моим мужем...

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале,с которой муж всё время по e-mail общался.Она завела себя ящик,вписала имя Валя и написала ему письмо:"Милый, бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ей ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-это мой начальник!

Жену с мужем некому судить, кроме бога.

В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать 4 слова: сама, сама, сама, сама.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" Вот за него я и вышла замуж.

Не обыгрывай мужчину, пока не выйдешь за него замуж. )

Выйти замуж - это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых! Вот и муж должен стать родным человечком! Один и на всю жизнь! Главное - не ошибиться в выборе!

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?

Это открытие поразило миллионы россиян!
Есть способ узнать тайну переселения души...

Подбор причесок - тест онлайн!
Узнайте, какая прическа поможет Вам улучшить внешность

Секрет естественного роста груди уже давно найден!
Прибавьте себе 1-2 размерчика всего за пару недель!
Статусы про мужа
Время: 4-03-2011, 21:31 Просмотров: 5649 Автор: admin

Статусы про мужа

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Я - абсолютный подкаблучник. Но только не говорите это моей жене!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.

Ты понимаешь, что муж тебя любит, когда он не только ходит все 9 месяцев "беременный" вместе с тобой, присутствует на партнерских родах, тщательно выбирает самый лучший роддом, помогает отойти после родов и ухаживает за новорожденным ребенком ещё в роддоме (кормит его, меняет подгузники, носит на ручках, успокаивает, бегает покупает лекарства, оформляет справки, почти не спит), отвозит домой, валится с ног от усталости и недосыпа, но едет покупать малышу кроватку, ванночку и коляску, а потом ещё и в квартире убирает, помогает готовить...
После всех этих 9-ти "кругов рая" и трепетного отношения к нашей малышке я действительно поверила, что он меня любит...

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: "Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!" А теперь нажми кнопку "Нравится", если согласен!

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.

-Милый, помой посуду... -А волшебное слово??? -БЫСТРО!!!!!

Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: "Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!" А теперь нажми кнопку "Нравится", если согласен!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...

Ласточка моя, убери свои ласты!!!

- Милый, помой посуду... - А волшебное слово??? - БЫСТРО!!!

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Мой муж ушел на пенсию. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег.

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Умный мужчина всегда сумеет договориться не только со своей любовницей, но и со своей совестью (она ведь тоже - слабого, женского пола

Только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" Вот за него я и вышла замуж.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки

Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник! )

думаю, мысли Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном..

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?

Только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" Вот за него я и вышла замуж

После правильного развода мужу должны остаться только рога

Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: "Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!"

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Я - абсолютный подкаблучник. Но только не говорите это моей жене!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Ты понимаешь, что муж тебя любит, когда он не только ходит все 9 месяцев "беременный" вместе с тобой, присутствует на партнерских родах, тщательно выбирает самый лучший роддом, помогает отойти после родов и ухаживает за новорожденным ребенком ещё в роддоме (кормит его, меняет подгузники, носит на ручках, успокаивает, бегает покупает лекарства, оформляет справки, почти не спит), отвозит домой, валится с ног от усталости и недосыпа, но едет покупать малышу кроватку, ванночку и коляску, а потом ещё и в квартире убирает, помогает готовить...

После всех этих 9-ти "кругов рая" и трепетного отношения к нашей малышке я действительно поверила, что он меня любит...

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: "Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!" А теперь нажми кнопку "Нравится", если согласен!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Выйти замуж - это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых! Вот и муж должен стать родным человечком! Один и на всю жизнь! Главное - не ошибиться в выборе!

Я с мышьяком пожарила котлеты, и арбалет приставила к окну... Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!

Мужская логика: Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет - я ее не хочу!

Что значит для мужчины "помочь по хозяйству"? Поднять ноги, когда жена подметает!

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р.(два яйца по 7р. и пипетка за 10)

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?

Ушла в магазин, забыла выключить аську. Осторожно, здесь может сейчас сидеть мой муж. Котьки, не пишите пока!

Ушла в магазин, забыла выключить аську. Осторожно, здесь может сейчас сидеть мой муж. Котьки, не пишите пока!

Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: "Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!".

Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.

Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Хочу, чтобы было так: СП: замужем за... Статус: Я счастлива с самым ЛУЧШИМ мужчиной в мире! (обновлено 50 лет назад), а на стене надписи: "Бабуль, с золотой свадьбой вас!" А главное, я еще онлайн буду!

Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.

Статусы про жену и мужа - Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? -Вылезай из-под кровати, трус!

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи.

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!

Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: "И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"...

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Не обыгрывай мужчину, пока не выйдешь за него замуж. )

Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина.

Хорошие мужья невыносимо скучны, плохие — ужасно самонадеянны.

Муж — это самодержавный владыка, который, однако, платит немалую дань.

Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
- Конечно, вижу!
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

Я знаю, что мой будущий муж будет неидеален и, возможно, не Леонардо Ди Каприо, но он никогда не будет таким мудаком, как все эти модные мальчики!

Муж пришел домой, жена больная кричит "беги в аптеку за цитромоном! "муж побежал.по дороге встречает 5летнего сына он говорит" а дядя Витя прячется в шкафу" муж побежал домой открывает дверцу шкафа и говорит" Витя как ты можешь, жена болеет а он с сыном в прятки играет!"

Пришел муж домой пьяный. Жена:"Сволочь, опять напился?" Он:"Я хозяин в доме, что хочу, то и делаю!" Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Заходит соседка в гости:"А чего у тебя муж под столом лежит?" -"Так он же хозяин дома. Где хочет, там и лежит..."

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж: - Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей. - Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит, опять Васька с пузырем припрется!

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Если муж говорит "Я точно знаю, что эта дорога - самая короткая", то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Я - абсолютный подкаблучник. Но только не говорите это моей жене!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Слова
статусы +про мужа
статусы +про мужа любимого
статусы +про любовь +к мужу
статусы +про мужа прикольные
статусы +про мужа +и жену
статусы +про сына +и мужа
статусы +про бывших мужей
статусы +про измену мужа
статусы +про развод +с мужем
смешные статусы +про мужа
статусы +для одноклассников +про мужа
статусы +про любовницу мужа
красивые статусы +про мужа
статусы +про хорошего мужа
статусы +про детей +и мужа
статусы +про мужа +и дочку
статусы +про мужа козла
статус +про счастье +с мужем
статусы +про день рождения мужа
статусы +про обиду +на мужа
статусы +про разлуку +с мужем
статусы +про расставание +с мужем
статусы +в контакте +про мужа
статусы +про будущего мужа
статусы +про мужа новые
статусы +про плохих мужей
статусы +про чужих мужей
статусы +про чужого мужа
статусы +про дочь +и мужа
статусы +про мужа +в командировке
статусы +про семью мужа
статусы +про неверных мужей
статусы +про предательство мужа
самые лучшие статусы +про мужа
классные статусы +про мужа
веселые статусы +про мужа
статусы +про ссору +с мужем
ржачные статусы +про мужа
статусы +про бывших девушек мужа
красивые статусы +про мужа любимого
прикольные статусы +про любимого мужа
статусы +про смерть мужа
статусы +про пьяного мужа
статус +про поиск мужа
статусы +про гулящих мужей
статус +про умершего мужа
статусы +про мужа грустные
статусы +про родственников мужа
статусы +про бывшую жену мужа
статусы +про друзей мужа Слова
статусы +про сестру мужа
статусы +про бывших мужей прикольные
статусы +про мужа +в стихах
статусы +про ищу мужа
статусы +про ревнивых мужей
статусы +про родителей мужа
злые статусы +про мужа
статусы +про мужа приколы
статусы +про военного мужа
смешные статусы +про бывшего мужа
статусы романтические +про мужа
статусы +про любовника +и мужа
статус +про идеального мужа
статусы +про мужа +и сыночка
статусы +про мужа алкаша
статусы +про мужа алкоголика
любовные статусы +про мужа
статусы +про родню мужа
статусы умные +про мужа
статусы +про мужа нежные
статусы интересные +про мужа
статусы +про отъезд мужа
статус +про больного мужа