шуточные стихи
 Стихи, Статусы, Афоризмы

шуточные стихи


17 Anna   (09.03.2012 12:30)
Парень спрашивает у девушки,с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

27)
Стоит мужик над саркофагом ЧАЭС и смотрит вниз. Тут к нему подходит второй.
- Чего стоишь?
- Штаны упали!
- Ну и хуй с ними!
- Вот именно, что с ними

28)
Приходит любовник к жене, иговорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЯДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

29)
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: "Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось - то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

30)
Блондинка:

-Ребята, чето я вашей камасутры не пойму, восьмой раз мы меняем позы, и восьмой раз я беру в рот

31)
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше!Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, менятошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроитьантенну!

16 Anna   (09.03.2012 12:30)
17)
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.

18)
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- а коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты срать еще не ходил?

- Нет!?

- Вася, не ходи, я из Токиозвоню!

19)
Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порно-канал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:

- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!

20)
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его предупредил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед попривычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

21)
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски (думая,что он подсказывает решение):
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

22)
Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.

Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
Вовочка: " А за нашей школой публичный дом строят".
Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
А Вовочка кричит им вслед:"Стойте, бл..ди, там только фундамент залили".

23)
Недавно одноклассники позвалименя на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

24)
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

25)
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

15 Anna   (09.03.2012 12:30)
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах укота?."
"Ну что ж"- сказал с окна котище ?
"Я вытащить могу вас, новы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы? Мышка пропищала,
дать вам я спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

14)
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

15)
- А я кролика купила...

- В память о наших отношениях?..

- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

16)
Одна девушка рассказываетдругой:

Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

14 Anna   (09.03.2012 12:29)
1)
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

2)
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

3)
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

4)
2012 год. Суд.
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А почему он был у вас вдрузьях Вконтакте???

5)
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Крысу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

6)
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

7)
- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать"пятницу 13" и "8 марта"....

8)
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони внаркологию.
И опять трубку бросают. Черезполчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете с рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

9)
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах, ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

10)
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

11)
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

12)
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.

Колорадский жук:

- Ты за что тут сидишь?

Гитлер:

- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?

Колорадский жук:

- А я весь мир раком поставил.

13 Anna   (09.03.2012 12:29)
Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи....

На дискотеке парень девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю..

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу…

- Гонишь что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.

- Ну ты даешь!

- Даю, беру, подставляю..

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства..

- Ты че? Тупишь?

- Туплю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю..

- Че???

Блин, замуж я хочу

12 Anna   (09.03.2012 12:29)
В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

Она смотрела и улыбалась:"он смотрит мне прямо в сердце...это любовь!" ...он смотрел и улыбался:"вот это сиськи...это четвёртый,не меньше!

сегодня он упал передо мной на колени... и громко сказал: "ёбаный лёд!"

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Девочка и парень на свидании - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу. Я не очень хорошо умею - Ни че се! А к следующему разу где научишься????

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . . - Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! - Она обойдется. . . . - О, правильно - она обойдется.

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...

сами вы гандоны...а я воздушный шарик!

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

11 Anna   (09.03.2012 12:28)
Молитва студента
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...

* * *

Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

* * *

В мужском туалете в соседних кабинках стоят два знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен ?
- Нет, декан допуска не дал.
Голос из третей кабинки:
- И не дам...

* * *

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, сука!

* * *

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

* * *

В туалете (каждая строчка - другой человек):
"Я хочу спать с ним.
А я не с ним.
А я хочу спать одна.
А я хочу есть.
А я пить.
А я жить.
А я так просто поссать пришла".

* * *

В туалете: "Посмотри налево!"
Слева: "Посмотри направо!"
Справа: "Посмотри назад!"
Сзади: "Срать пришел или крутиться?"

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

стоят на остановке две блондинки. одна ждет автобус №2,а другая №7. Приходит №27. одна говорит: О! вместе поедем!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания

10 Anna   (09.03.2012 12:28)
Эй вы пятеро, да-да вы четверо, еще раз втроем увижу - обоих убью - понял?

Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Если хочеш много секса,
Много ласки и любви,
Зделай чтонебудь Плохое,
Что б тебя потом Е....!

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший

Мама: "Доча ты пила?" Дочь: "Нет мама я топор".

Маленький Нострадамус маме:
-Мам что у нас на завтрак?
мама:
- А то ты сука не знаешь!!!

* * *

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать!
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать...
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять?...
4 курс. Скока предметов... На какой бы пойти...
5 курс. ОГО!!!, а каникулы уже кончились???

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю?"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
1 курс - Тихо шелестят шпорами.
2 курс - Достают бомбы.
3 курс - Спокойно списывают прямо с конспекта.
4 курс - Списывают с учебников.
5 курс - Подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет!
-Ну тогда сам ищи!!!

Как студенты списывают:
1 курс - Пользуются шпорами написаными на ладонях.
2 курс - Списывают с маленьких шпоргалок.
3 курс - Списывают с учебников,преподаватель посмотрел- студент спрятал учебник.
4 курс - Списывают с учебников,преподаватель посмотрел- ноль, кашленул- студент спрятал учебник.
5 курс - Списывают с учебников,преподаватель посмотрел, студент кашленул- преподаватель отвернулся

9 Anna   (09.03.2012 12:28)
Вышел ежик из тумана,
Кончилась марихуана...

***

Идет собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
"Какая чудная погода.
Земля к ухам не приставает!"

***

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер -
Windows инсталирует!

***

Как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!

* * *

Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!

***

Стать артистом - не вопрос,
Жизнь всему научит,
Каждый будет Дед Мороз,
Если газ отключат!

***

Вместо чая утром рано
Выпил водки два стакана,
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

8 Anna   (09.03.2012 12:27)
Опасайтесь женщин!

Мужчины, женщин опасайтесь!
От них всегда страдаем мы.
Живите в счастье, не влюбляйтесь,
И вы спасётесь от чумы.

Они нежны, умны, красивы,
Пока в чужом цветут саду.
Прекрасны там лишь эти дивы,
А если рядом, вы - в аду.

Ни пива выпить, ни с друзьями
Вам не дадут поговорить.
Вы виноваты в этом сами:
Её изволили любить...

Коль не жена, то тёща точно
Начнёт вдруг всем руководить.
Идите за грибами срочно,
Чтоб ими тёщу угостить.

Спасти вас смогут мухоморы
От милой тёщи навсегда...
«Шерше ля фам», а с ней - раздоры,
Всё канет в прошлое тогда!

Мужчины, женщин опасайтесь!
От них всегда страдаем мы.
Живите в счастье, не влюбляйтесь,
И вы спасётесь от чумы.

Они нежны, умны, красивы,
Пока в чужом цветут саду.
Прекрасны там лишь эти дивы,
А если рядом, вы - в аду.

Ни пива выпить, ни с друзьями
Вам не дадут поговорить.
Вы виноваты в этом сами:
Её изволили любить...

Коль не жена, то тёща точно
Начнёт вдруг всем руководить.
Идите за грибами срочно,
Чтоб ими тёщу угостить.

Спасти вас смогут мухоморы
От милой тёщи навсегда...
«Шерше ля фам», а с ней - раздоры,
Всё канет в прошлое тогда!

7 Anna   (09.03.2012 12:26)
Если мать иль дочь какая
У начальника умрет,
Расскажи ему, вздыхая,
Подходящий анекдот;

Но смотри, чтоб ловко было,
Не рассказывай, грубя:
Например, что вот кобыла
Тоже пала у тебя;

Или там, что без потерей
Мы на свете не живем
И что надо быть тетерей,
Чтоб печалиться о том;

Потому что, если пылок
Твой начальник и сердит,
Проводить тебя в затылок
Он курьеру повелит.

Всем девицам будь отрада,
Рви в саду для них плоды,
Не показывай им зада
Без особенной нужды.

Проводя в деревне лето,
Их своди на скотный двор:
Помогает много это
Расширять их кругозор;

Но, желаньем подстрекаем
Их сюрпризом удивить,
Не давай, подлец, быка им
В виде опыта доить.

Также было б очень гадко
Перст в кулак себе совать
Под предлогом, что загадку
Им дается отгадать.

Не проси у тещи тряпки
Для обтирки сапогов
И не спрашивай у бабки,
Много ль есть у ней зубов?

Помни теток именины,
Чти в кузинах благодать
И не вздумай без причины
Их подмышки щекотать.

Будь с невестками попроще,
Но приличия блюди
И червей, гуляя в роще,
Им за шею не клади.

Не зови за куст умильно
Дочерей на пару слов
И с племянницы насильно
Не тащи ее чулков.

На тебя коль смотрят люди,
Не кричи: «Катай-валяй!»
И кормилицыной груди
У дити не отбивай.

Будь всегда душой обеда,
Не брани чужие щи
И из уха у соседа
Дерзко ваты не тащи.

Восхищаяся соседкой,
По груди ее не гладь
И не смей ее салфеткой
Потный лоб свой обтирать.

От стола коль отлучиться
Повелит тебе нужда,
Перед дамами хвалиться
Ты не должен никогда.

Будь доволен долей малой,
Тщись расходов избегать,
Руки мой себе, пожалуй,
Мыла ж на ноги не трать.

Будь настойчив в правом споре,
В пустяках уступчив будь,
Жилься докрасна в запоре,
А поноса вспять не нудь.

Замарав штаны малиной
Иль продрав их назади,
Их сымать не смей в гостиной,
Но в боскетную поди.

Если кто невольным звуком
Огласит твой кабинет,
Ты не вскакивай со стуком,
Восклицая: «Много лет!»

Алексей Толстой

6 Anna   (09.03.2012 12:26)
ЧУДО

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки.

Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»

«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

ГЛОБУС

Батюшки!
Глобус
Попал под автобус!
Смялся в лепешку
Новехонький глобус!
Многое
Наша Земля повидала,
Но не видала
Такого скандала!

Неузнаваема
Стала планета.
Все перепуталось:
Части света,
Материки,
Острова,
Океаны,
Все параллели,
меридианы.

5 Anna   (09.03.2012 12:25)
Черепаха

Вот прошла зима со снегом.
Я хочу заняться бегом.
Но сказали, будто данных
У меня для бега нет,
Что хоть охай, что хоть ахай,
Но, родившись черепахой,
Ни в гимнастике,
Ни в беге
Не добьешься ты побед.
Что же мне теперь - заплакать?
Я решила: буду плавать!
Только в плаванье рекорды
Черепахе по плечу.
Вот подумаю немножко,
И начну тренироваться,
И сошью себе купальник,
И медали получу!

Да-да-да! А вы не смейтесь.
Я начну тренироваться,
И сошью себе медали,
И купальник получу.

Причина опозданий

Во вторник подвела постель-
Не смог, я вовремя проснуться.
Позавчера забыл портфель
В нём был банан-пришлось вернуться.
В своих ошибках разобрался,
Сегодня в срок прийти хотел,
Но слишком сильно разогнался
И мимо школы пролетел.

4 Anna   (09.03.2012 12:25)
ПОВАР
О. Григорьева

Повар готовил обед,
А тут отключили свет.
Повар леща берет
И опускает в компот
Бросает в котел поленья,
В печку кладет варенье,
Мешает суп кочерыжкой,
Угли бьет поварешкой.
Сазар сыплет в бульон,
И очень доволен он.
То-то был венегрет,
Когда починили свет!

Веселый торт
Елена Писаревская

Если стало почему-то
Очень грустно вдруг кому-то,
И не знаешь, как же быть,
Чтоб его развеселить,
Ты возьми стакан смешинок,
Громкий хохот из корзинок,
Рассыпного смеха ложку
И хихиканья немножко,
Их веселкой размешай,
В тонкий юмор раскатай,
Обваляй все в прибаутках,
Запекай в горячих шутках.
Кто попробует кусочек -
Непременно захохочет!

Великан и мышь
Фройденберг Альвин (пер. Ю. Коринца)

Тсс! Тихо! Слушайте, ребята!
Жил великан один когда-то.
Во сне вздохнул он что есть сил
И мышь - живую! - проглотил.
Бедняга прибежал к врачу:
- Я мышку съел! Я не шучу!
Помилуйте, какие шутки,
Она пищит в моем желудке...
Был врач умнейший человек,
Он строго глянул из-под век:
- Откройте рот, скажите "А".
Живую мышь? Зачем? Когда?
Сейчас? Так что же вы сидите!
Идите кошку проглотите!

Хитрые старушки
Эмма Мошковская

Наверно, у старушек
Полным-полно игрушек!
Матрешек и Петрушек
И заводных лягушек.
Но хитрые старушки
Припрятали игрушки.
И сели в уголок
Вязать себе чулок.
И гладить свою кошку,
И охать понарошку.
А сами только ждут,
Когда же все уйдут.
И в тот же миг
Старушки – прыг!
Летит чулок
Под потолок!
И достают старушки
Слона из-под подушки,
И куклу, и жирафа,
И мячик из-под шкафа.
Но только в дверь звонок, –
Они берут чулок...
И думают старушки –
Не знают про игрушки
Никто-никто в квартире
И даже в целом мире?

3 Anna   (09.03.2012 12:25)
Чтобы убедиться

М. Алимбаев

Купила кукушку
На рынке старушка.
Зачем бы
Столетней старушке
Кукушка?
Закутала птицу
Хозяйка в тряпицу -
Должно быть,
За птичье здоровье
Боится.

Спросила старушку:
- Зачем вам кукушка? -
И тут мне старушка
Шепнула на ушко:
- Слыхала, три века
Живет эта птица.
Так хочется в этом
Самой убедиться!

ЗВОНКИ

А. Барто

Я Володины отметки
Узнаю без дневника.
Если брат приходит с тройкой
Раздается три звонка.

Если вдруг у нас в квартире
Начинается трезвон
Значит, пять или четыре
Получил сегодня он.

Если он приходит с двойкой
Слышу я издалека:
Раздается два коротких,
Нерешительных звонка.

Ну, а если единица
Он тихонько в дверь стучится.

ЧЕПУХА
Д. Дмитриев

Каркуша уснула и видела сон,
Как Хрюша прилег на зеленый газон.
Прилег и уснул, и увидел во сне:
Каркуша сидит на высокой сосне.

Мимо тележку вез дворник Макар.
Хрюша, проснувшись, крикнул вдруг:
— Кар-р-р-р-р!!!
Какуша подумала: «Глупые сны».

И, хрюкнув два раза, свалилась с сосны.
Сказала Каркуша:
— Подушка плоха,
Раз снится такая вот мне чепуха!

ПОДАРОК
М. Дружинина

Я решил сварить компот
В мамин день рожденья,
Взял изюм, орехи, мед,
Килограмм варенья.
Все в кастрюлю поместил,
Размешал, воды на налил,
На плиту поставил
И огня добавил.
Чтобы вышло повкуснее,
Ничего не пожалею!
Две морковки, лук, банан,
Огурец, муки стакан,
Половину сухаря
В мой компот добавил я.
Все кипело, пар клубился…
Наконец компот сварился!
Маме я отнес кастрюлю:
— С днем рождения, мамуля!
Мама очень удивилась,
Засмеялась, восхитилась,
я налил компоту ей — Пусть попробует скорей!
Мама выпила немножко
И… закашлялась в ладошку,
А потом сказала грустно:
— Чудо-щи! Спасибо! Вкусно!

2 Anna   (09.03.2012 12:24)
Слова
шуточные стихи +про секс
свадебные шуточные стихи
шуточные стихи +про пятницу
шуточные стихи родителям
шуточные стихи +про одноклассников
шуточные стихи +про зайца
шуточные стихи +про татьяну
шуточные стихи +про бабушку
шуточные стихи скачать бесплатно
шуточные стихи +про баню
шуточный восточный гороскоп +в стихах
стихи шуточные +про диму
шуточный гороскоп +в стихах овен
шуточные стихи +про водителя
шуточные стихи +про конец света
шуточные поздравления +в стихах подруге
шуточные стихи +про дружбу
шуточные стихи +про интернет
шуточные стихи +о военных
шуточные стихи +про врачей
кот шуточные стихи
шуточные новогодние стихи +про дракона
шуточные стихи +про начальника
стихи +про медиков шуточные
шуточные именные стихи
шуточные стихи +о семье
шуточные стихи +про директора
шуточные стихи +про лену
шуточные стихи +про алкоголь
шуточные новогодние тосты +в стихах
шуточные стихи +про животных
стихи +про рыбалку шуточные
шуточные стихи +про елку
шуточные цыганские гадания +в стихах
шуточные стихи +про профессии
стихи +про кошек шуточные
шуточные воспитателям стихи
шуточные стихи +про сашу
шуточные призы +в стихах
шуточные стихи поэтов россии
+с добрым утром стихи шуточные
шуточные стихи высоцкого
шуточные стихи +про учеников
шуточные стихи +про вову
шуточные стихи +про отдых
шуточные стихи +для дошкольников
стихи шуточные +про таню
шуточные стихи +про пиратов
шуточные стихи молодоженам
шуточные стихи +про учебу Слова
шуточные стихи +о танцах
стихи +про море шуточные
шуточные задания +в стихах
шуточные стихи +о женских именах
стихи +про детский сад шуточные
шуточные стихи +про болезнь
новогодние шуточные стихи +для детей
шуточные стихи +про сестру
шуточные стихи переделки
шуточные стихи +про медсестру
шуточный астрологический прогноз +в стихах
шуточные стихи +про детство
шуточные стихи +про юлю
шуточные стихи +про наташу
алкогольный шуточный гороскоп +в стихах
шуточные стихи пушкина
шуточный аукцион +в стихах
шуточные стихи +про менеджеров
детский шуточный гороскоп +в стихах
шуточные стихи +про корпоратив
шуточные стихи +о математике
шуточные стихи +про снеговика
шуточные стихи +про рому
шуточные стихи +с днем свадьбы
шуточные стихи +про еду
шуточные стихи +про дедушку
лето шуточные стихи
шуточные стихи +про строителей
шуточный рецепт +в стихах
шуточные стихи +про цветы
шуточные стихи +про олю
шуточные стихи +про катю
шуточные стихи +про андрея
шуточные стихи +про гостей
стихи +про царя шуточные
стихи +про максима шуточные
шуточные стихи +про моду
шуточные стихи +про ирину
шуточные стихи +про жениха
шуточные стихи +про отпуск
шуточные стихи +про женю
шуточные стихи +про романа
шуточный сексуальный гороскоп +в стихах
новогодние стихи шуточные детские
шуточные детские стихи +о зиме
шуточные стихи +про повара
шуточные стихи +про свекровь

1 Anna   (09.03.2012 12:24)
Слова
шуточные стихи
шуточный гороскоп +в стихах
шуточный гороскоп 2012 +в стихах
шуточные поздравления +в стихах
шуточные предсказания +в стихах
новогодние стихи шуточные
шуточные стихи +про новый год
шуточная лотерея +в стихах
стихи +с новым годом шуточные
новый год 2012 шуточные стихи
шуточные гадания +в стихах
шуточные стихи +с днем рождения
шуточные детские стихи
шуточные подарки со стихами
прикольные шуточные стихи
предсказания 2012 шуточные +в стихах
шуточные стихи +для детей
новогодние предсказания шуточные +в стихах
шуточные стихи +про мужчин
шуточные стихи +к подаркам
шуточные стихи +по знакам зодиака
стихи +про старый год шуточные
шуточные стихи +на свадьбу
шуточные смс стихи
шуточные стихи +на юбилей
новогодние поздравления +в стихах шуточные
шуточные гадания цыганки +в стихах
стихи шуточные короткие
шуточные стихи подруге
шуточные песни стихи
шуточные стихи +про деда
стихи другу шуточные
шуточные стихи +для взрослых
шуточные стихи +про женщин
шуточные стихи 8 марта
шуточные стихи +про деда мороза
шуточные стихи +про дракона
стихи новогодние 2012 шуточные
шуточные пожелания +в стихах
шуточные стихи +про любовь
шуточные стихи +про имена
веселые шуточные стихи
новогодняя лотерея шуточная +в стихах
шуточные загадки +в стихах
предсказания цыганки +в стихах шуточные
шуточные тосты +в стихах
шуточные стихи любимому
шуточные стихи +про школу
шуточные смешные стихи
шуточные стихи мужу Слова
шуточные стихи +про год дракона
вручение шуточных подарков +в стихах
стихи шуточные +про снегурочку
шуточный новогодний гороскоп +в стихах
беспроигрышная шуточная лотерея +в стихах
шуточные стихи +про работу
новогодние загадки шуточные +в стихах
шуточные стихи юбиляру
школьные шуточные стихи
шуточные сценки +в стихах
шуточные стихи +про учителей
шуточные стихи поздравления мужчинам
шуточные стихи +о зиме
новогодние шуточные гадания +в стихах
украинские шуточные стихи
шуточные сказки +в стихах
стихи поздравления +с юбилеем шуточные
шуточные стихи +о спорте
стихи +про друзей шуточные
шуточные поздравительные стихи
шуточные стихи год дракона 2012
шуточные телеграммы +в стихах
стихи +о здоровье шуточные
шуточные стихи +к 50 летию
шуточные стихи парням
шуточные стихи +для школьников
биография шуточная +в стихах
стихи +на юбилей женщине шуточные
шуточные стихи +про папу
шуточные стихи +про семью
шуточные стихи +про маму
новогодние смс стихи шуточные
шуточные стихи брату
шуточные стихи +про жену
шуточные стихи +про свету
стихи +про деньги шуточные
шуточные эротические стихи
шуточные стихи +про коллег
шуточные новогодние стихи +для взрослых
шуточные стихи +про рыбаков
красивые шуточные стихи
новогодние пожелания +в стихах шуточные
стихи +о жизни шуточные
шуточные стихи +про класс
шуточные стихи бухгалтеру
шуточные конкурсы +в стихах
шуточные фанты +в стихах
новогодние корпоративы 2012 шуточные стихи
шуточные стихи +про девушек
шуточные стихи +про армию

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]


главная

Что подарить на День Рождения сестре?
Приближается День Рождения самого близкого и родного человека – сестры, а вы до сих пор не придумали, что ей подарить? В статье предложены идеи, которые, возможно, помогут подобрать необычный подарок и ваши Поздравления с днем рождения сестре не останутся незамеченными. Если ваша сестра еще ребенок, самым лучшим подарком станет ваше покровительство и любовь. Наверняка вы часто ссорились из-за того, кого больше любят мама и папа, из-за игрушек. Своей младшей сестренке вы можете подарить куклу, мягкую игрушку, детскую косметику, логическую игру или художественную книжку.
Если ваша сестра подросток, не дарите ей игрушки. Для подростка интересны модные вещи, делающие ее взрослой. Подарите прикольную футболку, пижаму или модный наряд. Отличным подарком станет стильный аксессуар или косметика. Если вы планируете потратить значительную сумму на подарок, купите mp3-плеер, ролики, велосипед. Старшей сестре не подойдут детские подарки, но она вполне оценит, если к выбору подарка вы подойдете индивидуально. Вы можете подарить кружку с фотографией сестры, сделать видео-презентацию о ней или фотоколлаж. Если ваша сестра любит позировать перед камерой, подарите ей сертификат в фотостудию. Косметика, одежда, аксессуары будет всегда хорошим презентом для девушки. Но угодить таким подарком вы можете только, если отлично знаете вкус сестры. Выбирая одежду имениннице, уговорите ее пойти вместе с вами в магазин примерить вещь. Даже зная размер своей сестры, существует большой шанс не угадать с размером. При покупке косметики в подарок также сложно угадать, что лучше подойдет чужой коже, поэтому, если вы все-таки решили подарить косметику, приобретите подарочный сертификат. Подарочный сертификат вы можете купить в любом магазине косметики. Оригинальным подарком станет корзина подарков, ведь, когда их много, всегда приятнее. Положите в корзинку все, что любит ваша сестра: лакомство, цветы, книгу, диск с музыкой, часы и т.д. При создании такого подарка нет ограничений вашей фантазии и творчеству. Если у вашей сестры хорошее чувство юмора, дополните корзинку-сюрприз прикольными вещами: футболкой с забавной фотографией или надписью, наклейки с временными тату и т.д. В статье предложены идеи для подарка сестре, но не останавливайтесь на них, включите свою фантазию и подарите своей сестре лучший подарок, ведь именно вы знаете её ближе всех остальных.



Создать сайт бесплатно